Lo mio en realidad son los planes semimalévolos

Otra vez se me pasó el aniversario del blog (y por varios días): cuatro años... dios, cuánto ocio.

Nunca se me hubiera ocurrido durar con esto tanto tiempo, soy tan inconstante para unas cosas (como dice Cathy en una tira "Las relaciones equivocadas duran toda la vida", o algo así.), y tan constante para otras. Esto supongo que queda enmedio.

Entre esto, que ayer fue 28 - me di cuenta como a las diez de la noche, ja -, y mis planes semimalévolos, tanta ironía va a hacer que me explote la cabeza, siento como si me hubieran dado una patada voladora.

Ya no soy tan joven. Y que conste que dije TAN. Además del theraflu, tengo un problema grave con el Advil, siento que son Crack-ups (desde que vi el programa del VH1 de las canciones de los noventas traigo una especie de brote nostálgico/psicótico).

Ahora me dispongo a hacer mi lista de propósitos para ser una mejor y más casta persona.

Los domingos el tiempo pasa más lento

Me duele la cabeza. Y la muñeca, supongo que por pasar tanto tiempo frente a la compu.

Donde trabajo a veces hacemos ejercicios para evitar eso del síndrome del túnel del carpio (¿se llama así?) entre otros transtornos oficinistas. Tenía un compañero que siempre que tocaba "giro de muñecas", me decía "Te hablan muñeca". A veces lo extraño.

Creo que al final lo que recordamos de las personas son esos pequeños momentos cómplices.

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Hoy todo el día estuve pensando en encontrarlo un domingo cualquiera, frente al televisor, subirme encima de él, y besarlo como si ese día en particular nos quisiéramos bien. Tengo ganas de romperlo en pedacitos.

Gracias por platicarme esa parte de ti (y sí te besaría la espalda, muchas veces).

Con todo y mis medias rotas, ja

...hoy me iré de casa corriendo descalza, a ver quién me atrapa, a ver quién me alcanza (8)

Esa era yo en las fiestas familiares cantando las canciones de la Trevi cuando era una mocosa que no sabía nada (pero literal eh) de la vida, con mis super papis que siempre me protegieron de la gripe, la viruela, el maltrato infantil y los robachicos.

De chiquita una sola vez me quise escapar de la casa, tendría seis años, más o menos, mi mamá que me amaba (porque era una niña perfecta, o porque era mi mamá y no le quedaba de otra) me regañó por algo, equis, no recuerdo, pero me indigné hasta lo más profundo de mi pequeña persona y amenacé con largarme al demonio de ese hogar de opresión y abuso. Supongo que había visto mucha tele, porque en un paliacate eché mis breves pertenencias (¿?), tomé mi muñeca favorita y abrí la puerta.

Mi madre desobligada ni me peló. Llegué a la papelería de la esquina llorando magdalénicamente porque ya no me querían, snif... No recuerdo si mi mamá fue hasta la esquina por mi, o si me regresé solita, amén.

Eso sí, no me volví a escapar. Supongo que la rebeldía no tiene sentido contra la no oposición.

Mis años antro se están acabando

Fin de semana de tres días: estoy exhausta. Me duele absolutamente todo mi cuerpecito.

El jueves fui a lo que un amigo se refirió como "Ah si, la fiesta esa rara a la que fuimos". No encuentro mejor definición. El viernes posada, aparentemente inofensiva, encuentro con el hombre atormentado que fue interrumpido por una amiga que se lo quiere tirar (que aquí entre ustedes y yo se tira a cualquiera que se deje).

Nos salimos con el pretexto de fumarnos un cigarro, yo estaba muy divertida diciéndole que me hubiera prestado el gorrito que traía puesto para ponérselo a la piñata (como motivación, obviamente). Me encanta poner a los hombres en situaciones incómodas, era gran parte del encanto de mi relación con él, ponerlo en esa situación. Mi pronóstico era que iba a pasar lo mismo que con el solecito y me iba a terminar odiando, como si verme fuera presenciar el desfile de sus propias debilidades en tacones de agujita.

Ah si, no me pregunten cómo pero terminé en la cama de mi amigo. Nada más dormimos, lo juro, aunque como bien diría él, ¿quién va a creernos eso? En realidad, lo extraño fue el sentimiento de comodidad por la mañana. Estaba recargada en la cabecera de su cama, sentadita y con las piernas recogidas, recortando a todos nuestros conocidos. Me había prestado una playera cortita, y me dijo que tenía bonitas piernas, nos tapamos porque hacía mucho frío, tardamos dos horas en decidirnos a salir de la cama, y me presto su cepillo de dientes (ni siquiera llevaba mi bolsa, ja) porque soy de esas personas que lo primero que tienen que hacer en la mañana es lavarse la boca. Todos tenemos manías, no me juzguen (además las mías son encantadoras).

Ayer no tenía la menor intención de salir, estaba tirada en mi cama viendo una peli cursilona (y repetida, ja) , con el pelo hecho un asco (tipo explosión de boiler) y que me hablan para ir al antro, y que me resisto muchísimo... por 2 minutos, ja. No sé ni cómo llegué a mi casa.

Necesito aprovechar los años antro que me quedan.

Estoy tan cansada, snif.

Post aquí

Boy don't try to front I I

Tengo un amigo adorado con el salgo mucho y al que la última canción de Britney le queda tan pero taaaaan ad hoc. Nos hicimos amigos como deben iniciar todas las verdaderas amistades: por interés (él quería con mi amiga, yo quería con su amigo, y fueron tan malévolas nuestras intenciones que aunque cada quien obtuvo lo que quiso, al final la verdad nos salió espectacularmente mal el numerito).

Es de esos hombres que son guapos sin serlo demasiado pero cruzas dos palabras con él y te embobas (además está buenísimo). Para mi es inofensivo, ya nos medimos tan bien que sabemos que ninguno de los dos saldría bien librado.

Los malditos me gustan tanto que cuando ya no los puedo tener como pasatiempo me los quedo como amigos. Sobra decir que me ha ayudado a sobrevivir estas últimas dos semanas en que las fuerzas superiores seguro se han divertido horrores conmigo.

Para empezar, nada más por no dejar intenté tirarme al niño bueno, y digo intenté porque fue ergonómicamente imposible. En serio. De por si no estaba convencida, y luego me encuentro con que sus dimensiones generales no cuadran en lo absoluto con sus dimensiones... am, particulares. Dos palabas: Fracaso absoluto.

Estoy pensando seriamente en cambiar mi número telefónico. Aunque en mi experiencia, siempre funciona mejor actuar como si nada hubiera pasado, no darle la menor importancia y eventualmente deja de tenerla. Y si yo estuviera en su posición no lo contaría, definitivamente. Eso me enseñará a no desobedecer a mi cuerpo y su brújula moral que es infalible.

La otra moraleja podría ser que no hay hombre perfecto, there's always a trick. Si, yo sé que no estoy diciendo nada que no sepan ya.

Después el hombre atormentado me salió con otras de sus novedades. Ya hasta me cae bien, con todo y que estoy convencida de que me quiere volver loca fomentando mi obsesión por él hasta que me enferme. Según él, en siete meses me va a decir la verdad del por qué las cosas fueron como fueron. Eso me dijo, se los juro (tengo una pinche suerte para que me quieran dar explicaciones sin que las pida). ¿Ven cómo me quiere volver loca? Total que al final me salió peor dejarlo en paz, hombres ¬¬. Diez monedas de oro a que está embarazada, pero por supuesto, sería tan novelesco que sería perfecto. Es más, casi deseo que sea eso para agregar esa historia a mi lista de favoritas de todos los tiempos.

O igual nada más quiere que me enferme, jaja.

Mujeres mentirosas

Cuando estaba en la primaria, una compañera me contó que en el baño de las niñas vivía un mounstruo, y que si iba sola me iba a agarrar con su mano peluda. Le creí y me pasé todo el segundo grado aguántandome las ganas. Hasta que me enfermé del riñón y entre lágrimas le conté a mi mamá que tenía miedo de ir al baño porque me iba a pasar algo.

Cuando estaba en cuarto la madre Silvia Patricia me regañó porque iba a enfermarme de mis partes íntimas (en sus propias palabras) porque nos cachó resbalándonos de trenecito por la rampa. Hasta la fecha ignoro qué tipo de enfermedad puede contraerse por andar con tu jumper y tus licritas sobre los mosaicos.

Cuando estaba en sexto mi mejor amiga les dijo a mis otras amigas que yo había dicho un montón de cosas acerca de ellas. Obviamente no era cierto. Luego me dijo a mi que estaba arreglando las cosas pero que yo tenía que admitir que sí había inventado todo para que me volvieran a juntar. Me tuve que conseguir amigas nuevas.

Hace algunos años, platicaba con una de mis mejores amigas acerca de mi entonces novio, y le decía que no estaba segura si me convenía seguir con él. Ella no sólo apoyó mi idea de que él no me convenía, sino que me convenció de que era un asco de persona y que yo merecía algo mejor. En una cosa tuvo razón, en eso de que era un asco, aunque seguramente eso lo dedujo mientras se acostaba con él a mis espaldas.

Hace menos años le pregunté a otra de mis buenas amigas si estaba saliendo con alguien que a mi me gustaba. Ella me juró que no era cierto. Creo que el resto ya no se los tengo que contar.

Cuando tenía 10 años mi papá atropelló a mi conejo y me dijo que se lo había llevado al veterinario con su esposa a tener hijitos. Nunca me llevó a conocer a los bebés de Bolita por más que le rogué.

Las mujeres mentimos para intimidar, para encubrir, para tener poder, y la mayor parte de las veces para conseguir.

Al menos los hombres que me han mentido ha sido por piedad. En ocasiones por lo menos.

Shake the stress away (8)

- Ya tranquilízate.
- No me dejas divertirme.
- Es que no inventes, si quieres mejor nos lo llevamos.
- Así de malas no quiero nada.

Mi amigo no me deja tener cosas bonitas.

Time goes by

El domingo me encontré a una de mis maestras favoritas de la prepa en un restaurante. Me emocionó verla, con mi voz de enfisemica terminal no pude platicar mucho con ella, pero sí me preguntó qué hacía, si ya me había graduado, dónde trabajaba, si me gustaba lo que hacía. Toda cherry, o tan cherry como mi cuerpo me lo permitió, le pregunté:

"Y tu bebé, ¿cómo está?"

"Uy ya estás vieja, ¡ya tiene ocho años!"

Chale...

¿Por qué no me cae un rayo y me salva de tanta aburrición?

Estoy totalmente afónica, literal. No puedo hablar aunque quiera.

Este fin de puente me la pasé encerrada. Iba a ir a ver los globos... pero neh, qué flojera, y luego agonizando y con tanto frío, menos. Nunca me había pasado esto de no poder hablar, lo único bueno es que tengo pretexto para drogarme con theraflu todo lo quiera y nadie me puede juzgar.

Para completar el patetismo de mi fin de semana, renté la de 27 Dresses... sí, así de triste fue. Obviamente entre mis kleenex llenos de virus, las palomitas y mi miseria personal me proyecté, salvo por el hecho de que yo nada más voy a las bodas, líbrenme las fuerzas superiores de andar en el comité organizador, soportando novias psicóp... digo, a mis amigas adoradas en sus picos máximos de stress.

La cómplice de mis más recientes crímenes se casa en mayo, la maldita desertora. Su novio le dio el anillo de sopresa (que si me lo preguntan más bien fue justo a tiempo y gracias a ese instinto que juran no tener). Va a ser en la playa, y como me suele suceder, no tengo con quien ir, o mejor dicho, no quiero ir con quien podría, pero bueno, voy a tomarlo como festejo cumpleañero por adelantado, care to join me love?

(Que por cierto en el trabajo me andaban mandando a vivir a una ciudad HORRIBLE y llena de polvo, pero siempre no, y yo respiré aliviada. Lo único que hubiera rescatado la situación es mi non novio, pero bueno, ya no hubo necesidad de hacerla de damsel in distress).

Get a bandage

Algo en común que tienen todos los hombres que me han gustado (pero que me han gustado de verdad), son las cicatrices, y no me refiero a las emocionales que los pueden hacer tan desequilibrados. Hablo de las físicas, de las que les quedan en los brazos, en las cejas, a media espalda.

El cuentista tiene una cicatriz por toda la pantorrilla derecha, se cayó de chiquito sobre una mesa y se cortó con un vidrio. El de mi letra tiene una en la ceja, se cayó de un árbol cuando intentaba entrar a su casa muy borracho por el techo. El abogado tiene una en la frente, que de repente se le confundía con las rayitas, supongo que le pregunté cómo se la hizo pero no recuerdo. Mi amor eterno cuasifraterno tiene una casi al ladito de la sien. El hombre atormentado casi muere atropellado, y eso le dejó una cicatriz profunda en el brazo derecho que cada que la veo no puedo evitar imaginarme entre su cuerpo y una pared.

Me gustan las cicatrices porque te cuentan cuentos. Me gusta pensar que son luchas contra demonios, contra brujas, contra su reflejo, contra los malos y buenos sueños. Prefiero preguntar por ellas antes que por sus planes, o por sus miedos. Me gustan porque son parte de ellos de una manera tan orgánica y tangible, y porque por alguna extraña razón siempre van a recordar cómo, cuándo y por qué, o por quién.

Me encantan esos pequeños y perceptibles testimonios de sus historias bajo mis dedos.

Por las muertes inconclusas

Estuve brindando con el hombre atormentado por los momentos incómodos, por lo que no va a pasar y como bien dijo él, por las muertes inconclusas. Supongo que eso de que me cele y yo lo cele y además provoquemos lo anterior es por demás enfermizo y a estas alturas absolutamente innecesario.

Ese hombre me gusta tanto para que me joda la vida que me voy a enfermar.

El baúl de los ositos

Cuando comencé a salir con el niño bueno, y yo como que medio daba mi brazo a torcer pero todavía estaba con el cuentista, y es de todos sabido que yo seré muchas cosas, pero no una mujer infiel, y que por todo lo anterior (entre otras cosas) le decía que no, él tenía demasiada urgencia porque las cosas se dieran, porque según el individuo llega un punto en que si sales con alguien y nada más nada, ya después no se puede porque lo ves sólo como amigo, digamos que pasa el momento. Obviamente le di el avión (para empezar), y le aseguré que eso no tenía por qué pasar.

Que al final sí pasó, ja.

Ahorita platicando con un amigo, me decía que tenía que cambiar de amigas porque cuando sale con las actuales obvio no lo pelan porque se dedican a escanear el lugar. Yo le decía que a veces cuando ya es muy tu amigo no lo ves de otra manera, es casi imposible imaginarte a tu super friend encima de ti y que de hecho sea una imagen con la que puedas guiar a tus deditos mientras practicas tu deporte favorito.

"Ay eres tan lindo, y tan bueno, y tan perfecto" Por eso no te voy a abrir las piernas. Como dice él, entras en el baúl de los ositos, y salir de ahí está muy cañón. No digo que no puedan pasar las cosas (sobre todo con unos tragos coquetos encima) pero es muy difícil, se siente como incestuoso, lo juro, es como besar a tu hermano, y yo no tengo uno pero supongo que no debe sentirse nada bien.

Aunque este fenómeno generalmente se presenta cuando de entrada tu amigo no te mueve absolutamente nada, también puede darse el caso de que tu primera impresión haya sido "Ah pero cómo no, con todo gusto", pero después de convivir con él es super cutie, y super buena onda, y todo sensible, y hasta te acompaña de shopping cuando el desgraciado en turno se queda tomando cheves con sus amigos patancitos genéricos.

Error, error garrafal corazones. No dejen pasar demasiado tiempo, porque llega un punto en el que ya no hay vuelta atrás y siempre serán vistos como peluchitos amorosos e inofensivos... sí, inofensivos.

La vida es la mejor escuela

Me quedé pensando en la fobia que les platicaba en días pasados, y recordé la única vez en que no me he puesto toda loca porque me inyecten.

Hace varios años tuve mi primer (y prácticamente único) susto mortal considerado el parteaguas que marca cuando dejas de ser una niña para convertirte en una mujer (sí, como la de la canción de los Ángeleeees Azuleeess zules zuleeees): la primera vez que no te baja, y que SABES que puede significar un emocionante futuro de pañaleras, biberones y gerbers para los próximos 18 años.

Ya no estaba yo tan chiquita, empecé a mi vida sexual relativamente tarde (de ahí mi urgencia por reponer el tiempo perdido). Tenía una semana de atraso, y OBVIAMENTE estaba absolutamente paranoica, mi bello y desvirginado cuerpo lleno de pánico, pero PÁNICO en serio, de ese que hace que no puedas pensar en otra cosa, que estás viendo la tele, o comiendo y sólo puedes pensar en ESO. Mi entonces novio maldito (nada más que yo todavía no sabía que era maldito, se estaba esperando para deslumbrarme con todo el esplendor de su desgraciadez) me abrazó y me dijo "No te apures, si estás nerviosa nunca te va a bajar, relájate"... ¿Relájate? ¿Relájate hijo de la chingada pedazo de escoria infrahumana malditasealahoraquetecruzasteenmicamino?

Por eso nadie los quiere desgraciados.

Total que yo obviamente no me iba a "esperar" a que me bajara, si no era una pendeja... bueno, no completamente por lo menos. Tampoco le podía contar a mi mamá porque yo era tan buena hija y estudiante ejemplar, cómo iba a ser posible, pobre de ella, tan amorosa, y con una hija tan golfa (que ahí todavía no era golfa, apenas se vislumbraba a lo lejos mi gran potencial). Le hablé a esa amiga que todas tenemos y que sí sabe de la vida para que me acompañara a un doctor, o me diera pastillas abortivas, no sé, la neta ahora que lo pienso no tenía idea de lo que esperaba de ella.

Aquí es donde entra eso de que ni mis fobias fueron más fuertes que mi miedo: aguanté seis pinches inyecciones (sudando frío y llorando casi en silencio), mi amiga hasta me dijo qué decirle a la monja enfermera si me preguntaba para qué me las habían recetado, me dio el nombre de un ginecólogo... no no no, iba más preparada que para el Ceneval.

Cuando fui por la última, la enfermera maldit... digo, la monja benefactora me dejó la pierna dormida y me duró como dos días. La neta tomé las pinches inyecciones como penitencia por ser tan pendeja y dejarme convencer de que "Ay ándale, si no pasa nada, te juro TE JURO que me vengo afuera"

Pedazo de pendejo.

Pasó un día... dos... ya andaba pensando cuál sería el mejor (o el peor, que pal' caso es lo mismo) momento para romperles el corazón a mis sacrosantos papis. Iba a acompañar a mi mamá a no sé dónde diablos, entré al baño...¡Y MILAGRO! En mi pinche vida había sido tan dichosa. Brinqué de felicidad, lo juro, literalmente brinqué de gusto y fui feliz forever.

Bueno, no forever, creo que todavía me aventé otros dos sustillos menores (en otras palabras, paranoia innecesaria) que no trajeron mayores consecuencias... ah no, y una vez que iba a demandar a los del parche anticonceptivo primero por manutención cuando naciera, y cuando por fin me bajó por stres emocional.

Con el tiempo llegué a la conclusión de que todo mi drama había sido innecesario y nada más no me bajaba porque a las fuerzas superiores les gusta divertirse con el tormento de mi alma, snif.

Total que tiempo después de mi traumática experiencia, un día me marca una amiga con esa voz de pánico "No mames guey, ¿qué hago?" Me había convertido en esa amiga. Wojo!

(Claro que para ese entonces sí se me prendió el foco de antes de hacer tanto drama y empezar a experimentar con drogas y tés de orégano, ir por una pregnancy test, ja).

Nota: A él lo hice esperar tres semanas

para decirle que ya me había

bajado... ah fue tan divertido.

Drunk call

Ayer me marcó el ex como a la una de la manaña.

Estaba increíblemente borracho... rarísimo, yo sé.

Supongo que primero me marcó al radio, y como ya no lo tiene porque lo cambié, se le hizo de lo más lógico marcar a mi casa. Como ya sabemos, las fuerzas superiores me odian y justo tenía una cenita y a mi ahora ex novio (¿qué a qué hora tuve novio? pssss así me las gasto, pero ya no tengo así que equis) en la sala.

Se puso a cantarme te vaaas porque yo quieeero que te vaaayas (y yo pensando que había sido porque nos agarrábamos de la greña todos los días). Lo escuché tantito, me marcó de su casa, así que me despreocupé y lo mandé a dormir.

Una vez mi mejor amiga me agarró a patadas (con todo y tacón teibolero) porque no le quise devolver su cel. la muy bitch. Con la claridad que sólo la cruda puede darte, reconoció que me debía una.

Por eso cedo todos los derechos sobre mi teléfono cuando ya alcanzo cierto estado de interdicción.

Dicen que soy una pinche exagerada

Ayer me sacaron sangre, los malditos sádicos esos.

Alguna vez ya he contado que veo sangre o inyecciones y azoto, y el azoto es literal. La primera vez que me desamayé fue a los 6 años cuando me pusieron la vacuna contra el tétanos, con viaje astral y todo el rollo (neta recuerdo perfectamente que vi mi imagen en el suelo, a mi mamá y a la enfermera echándome aire... wooojooo).

Obviamente, esto suscita desde "ay pobrecita" hasta "no seas nena, si es un piquetito". Sí, yo sé que es un "piquetito", pero es algo más allá de mi. De unos años para acá medio lo controlo y ya no me desmayo, nada más sudo frío, me pongo pálida, y lloro, ja.

Sí, lloro... ¿y?

He azotado tantas veces tan pocamadre que quedan como anécdotas para la posteridad. Cuando me pusieron la vacuna del sarampión vi como me metían la agujita y todo el rollo, la maestra (que me amaba porque siempre fui la consen de los profes) me celebró que me había portado como una valiente (ey), di tres pasos y ¡sopas! Una vez me desmayé en una fiesta con todo y mi vestido pastelero de esos que me ponía mi mamá y se me vieron los calzones. Otra vez me desmayé a media clase para desconcierto de las monjas (ese día es el que peor me he pegado, porque me cai de lado y en seco, me quedó el oído super morado y me dolió por días) Ah, porque a todo esto no me desvanezco así de manera super classy de a poquito, noooo, caigo cual costal de papas. La única vez que no me fue tan mal fue un día que me salió sangre del oído (¿?), pero estaba junto a la cama de mis papás y no me pasó nada.

Ayer no me desamayé, nada más grité y lloré y sudé frío. De hecho el que saca las muestras se acuerda de mi del año pasado (no sé por qué), hasta me dijo que nunca me iba a olvidar y me regaló una paletita.

Tanto golpe y el universo me recompensa con dulces. Oh si, el perfecto equilibrio kármico.

- No me hagas reír, eso es trampa.
- No, son recursos.
- Por eso, trampa.

Diálogos trascendentales

- has algo nasty para mi
- qué quieres?
- asi que me sonrojes y me persigne
- uy no eso está muy cabrón
- pero luego me haga tres chaquetas
- mmm... let me think
- algo asi como que te cojas tu lap, no se jajajaja
- jajajajajaja
- o tu nuevo radio
- necesitaría otro lubricante jajaja
- jaja
- le compré un zapatito teibolero a mi radio
- luego te llamo para hablar con tu utero
- con él sí podrías tener conversaciones profundas

Go on and fool me

Estaba en una carne asada platicando con una de mis mejores amigas, trabajábamos en el mismo lugar hasta hace poco y ha acompañado todos mis crímenes recientes. Nos apartamos de la fiesta para contarnos los nuevos acontecimientos, y repasar once again los dramáticos sucesos de los meses pasados.

Todo el rato su novio y el niño con el que estoy saliendo estuvieron dando vueltas alrededor de la mesa donde estábamos sentadas.

¿Cómo le hacen para saber exactamente cuál de todas las amigas es la cómplice oficial?

Supongo que eso de dominar el arte de platicarte todo con los ojos y un par de muecas no es secreto para ellos, aun cuando no entiendan lo que dijiste.

Soluciones prácticas III

- Te pasas guey, se va a dar cuenta.
- Cállate guey, que ya sospecha..
- Es que también te pasas de pendeja, y me extraña de ti...
- Sí, ya sé... ay pero ya, equis, si me cacha peor para él, yo me declaro puta y pues a ver cómo le hace.

Mi legado para la juventud

Decidí dejar de fumar...

...

...sí, yo sé que carezco de absoluta credibilidad en ese sentido, sobre todo considerando lo permisiva que soy conmigo cuando se trata de mis debilidades, todas ellas tan encantadoras, tan mías, tan inherentes y esenciales.

Total que entre eso y la rodilla estoy insoportable, así que mientras voy con mi lima de uñas a lijar en pedacitos a cuando bolonio se me cruce en el camino, les dejó no uno, sino di-di-diez super posts sumamente educativos (que a muchos de ustedes, corazones adorados, les hacen tanta falta), prueba fehaciente e indubitable de lo mucho que me preocupo por la herencia cultural que dejaré a las futuras generaciones.

Pretextos baratos para no tener sexo

Grandes dudas sobre el comportamiento sexual masculino

Situación hipotética

Amigos, simplemente amigos

Sabiduría popular

Soluciones prácticas I

Los patanes desgraciados no son una moda...

10 sencillas reglas para involucrarte con un patán desgraciado...

Salir con niños buenos no costea

Me desesperan los monógamos seriales

Les dejo varios "Ternurita", para quien sienta que necesita uno.

Me quiere, no me quiere...

Como deshojar margaritas.

Total que ya ni salí con el tipo este porque se me olvidó mi radio en casa de una personita tan perseverante que raya en el acoso. Acabo de recuperarlo y vi que me marcó. Obviamente no va a creerme que cuando lo hizo no tenía yo manera de saberlo.

Estoy en un dilema. El bueno ya se me había tranquilizado, y éramos amiguis y todo el rollo. Empecé a salir otra vez con él (¡Error! ya lo sé), nos fuimos el viernes de party con otros amigos, yara yara yara... total que para no hacerles el cuento largo, me besó, unos besillos inocentes de sexto de primaria que a nadie le harían daño si no fuera porque hoy ya lo tenía de nuevo intentando convencerme de que nos iría muy bien juntos, y que él puede hacerme muy feliz, lo cual obviamente es una estupidez porque eso de ser feliz necesariamente tiene que venir de ti, las demás personas, y sobre todo, el amor es sólo un complemento de lo anterior.

Lo veo tan convencido que hasta me hace dudar. Le decía que este momento en particular era completamente inadecuado, y que por favor me crea cuando le digo que lo voy a hacer sufrir, aunque para que me entendiera lo de lo inadecuado del momento tendría que contarle que hace unas semanas estaba metida en la cama de su mejor amigo, y que andar con él ahorita por todos lados me hace sentir que le estoy viendo la cara de imbécil.

Ahora, eso es como accesorio, les voy a decir la verdadera razón por la que no ando con él: Hace mucho tiempo, un día casi termino en la cama con mi mejor amigo, y si eso al final no pasó, no fue solamente porque nos faltaron unos condones, sino porque cuando lo besaba algo dentro de mi se sentía mal, como si estuviera besando a mi primo, it just felt wrong... Lo mismo me pasa con este niño, cuando lo beso siento raro en el estómago, siendo que está mal, y para que yo tenga una sensación tan espantosa como esa de verdad todo mi instinto tiene que estarme poniendo señales de alto, intermitentes y conitos de esos naranjas que brillan en la noche.

Creo que es momento de mandar ese correo a toda mi lista de contactos

Ayer andaba con mi mejor amiga y su novio en un bar de malamuerte que tiene un baño como de prostíbulo. Puse un pie en el lugar y casi me di la media vuelta, motivada principalmente porque mi blusita antrera y mis tacones de agujita no se sintieron precisamente bienvenidos. Como sea, acepté la primer cerveza, y de rato me encontré a un compañero de trabajo, de esa gente que apenas conoces y que saludas nada más para que cuando te lo encuentres en la oficina no sea incómodo que fuera de ahí pretendes que no lo ves.


En mi vida había cruzado dos palabras con él, y para serles muy sincera me daba bastante flojerita su persona... y resulta que es agradable, nada estúpido y hasta gracioso. Ja.


Esta semana van tres que me dicen: "Estás sola porque quieres". Ayer mi amiga me dice:

"Estás malcogida porque quieres, me cae que este cabrón está bien chulo"

Para eso son las amigas: para decirle a las cosas por su nombre, y sobre para entender que nunca me he quejando de mi status de available. Por otro lado, según ella NADIE aguanta la malacopes(sic) de los amigos si no tiene un interés adicional, aunque ese interés se limite a verte encima de él, con el cabello sobre la frente y las gotitas de sudor. Por supuesto que nada de lo anterior es una novedad para mi.

Seguimos la fiesta en otra parte, bailamos, y etcs. Total que a pesar de toda mi resistencia a salir con gente del trabajo, le acepté una comida el sábado. Sí sí sí sí ya sé, ¡zipit! Estoy absolutamente programada para joder las cosas a nivel relación, ¿será porque no quiero una? Estar sola me gusta tanto, me disfruto tanto... y no nada más para andar dándole vuelo a la hilacha (para lo cual, últimamente soy un fiasco), sino porque me gusta redescrubrirme después de cada sadista personal, y ese tipo de proceso lleva tiempo. Es como un cambio de sexenio, con la misma infraestructura, la misma población, el mismo territorio... pero con gobierno diferente, dictatorial y sin prisa por supuesto.

You're so satin chic

El otro día, víctima de una terrible ociosidad, me puse a ver las fotos del cuentista, que por cierto anda muy enamorado (no de mi, obviamente), y escribió algo que es básicamente una comparación (ya sabemos que esas son inevitables) entre la actual dueña de sus historias y yo (pero por supuesto que me pongo el saco, faltaba más).

Resulta que al final soy una bruja superficial preocupada por su apariencia y a quien sólo le importa el dinero. Ja.

Y aquí podría decir yo taaaaaaaaaaaaaaaaaaaaantas cosas (empezando por su conveniente amnesia selectiva), pero a estas alturas del partido ¿para qué?

Incapacitada por tacón asesino

Me esguincé la rodilla izquierda al caerme de uno de mis tacones teiboleros, y clarito oí como me tronaba el huesito.

Obviamente, en el momento no me dolía, por lo que seguí bailando hasta horas indecentes de la madrugada. Fue al día siguiente cuando di mi primer pasito que sentí el dolor, ja... aunque eso no fue nada comparado con los dos malditos piquetes asesinos que el sádico doctor me puso, uno cerca del tobillo y otro en la rodilla.

Cuando me puso ese último grité como si me estuvieran violando, y siendo la patética hematofóbica que soy, estuve a punto de desamayarme cuando el desalmado me dijo "¿Ya ves? Ni siquiera te salió sangre del piquetito" Piquetito mis chanclas maldito infeliz.

Traigo mi bella y lesionada rodillita vendada. Según, según no es nada grave, pero ya saben, que si no te cuidas casi casi te van a amputar la pierna, brrr... mufasaaaaaaaa

Malditos tacones rojos suripantos ingratos traicioneros.

Ya lo dijo la Srita. Schmidt:

"Los malos-malos: esos son los buenos".

Como muchos, mi findesemana fue largo, lo mejor fue que por fiiiiiin mi marida y yo pudimos arreglar nuestras ocupadas agendas pa' tomarnos unos drinks coquetos. Aunque bueno, más bien es mi ex marida porque ya es de otra, snif. Pinches viejas, por eso nadie las quiere (pero eso sí, sigues teniendo el mejor gusto hermosa, aunque recuérdale a mi socia que en cualquier momento puedo llegar a reclamarte, aun con lo encantadora que me parece).

Anyhow, recordamos nuestra vida madrileña, cabaretera y loca.... y qué malos son los recuentos me cae de madres: una de tipos que nunca me tiré que ya ni me acordaba, ja. Mi vida sexual más que eso es un conteo interminable de intentos fallidos. Supongo que no soy la única, siempre está el que no te conviene, el que no te convence, con todo su rango intermedio de etcs.

Algo tengo, algo tengo que hasta los que parecen "normales", los que podría jurar sobre la tumba de mi conejo muerto que son incluso ordinarios, resultan espíritus transtornadas, los atraigo, mi pequeña y adorable personita tiene imán.

Con el último, tan básico, tan macho, tan infinitamente primario... y con un alma tan atormentada. Les había contado que tiene una risa hermosa ¿no? Bueno, pues ese rasgo vive en constante pelea con sus ojos de alma vieja, y esto se los platico para ver si así se explica lo del contraste y lo del tormento. En resumidas cuentas, maneja un nivel de culpa que casi raya en la inmoralidad, por lo que me quitó las ganas de jugar incluso al love me love me not. Y que conste que lo del alma torcida y culpable no aplica en exclusiva, y por mucho, a su relación conmigo.

Diría la madre Silvia Patricia que las señoritas se deben comportar como tales. Diría el solecito que soy el diablo, y diría alguien más "El diablo no, pero definitivamente pariente".

Hoy estuve neneando de lo manera más vil con Luis (quien dicho sea de paso es una de las pocas personas con las que me lo permito), y le decía que yo juraba que con mi ex había cumplido con mi cuota de hombres transtornados, pero al parecer todavía me faltan, ja. Me gusta platicar con ese desgraciado porque puedo reírme de mi misma sin cuidarme de nada más.

Cuando el cavernícola atormentado y yo nos gustábamos, un día le decía que los hubieras eran inútiles, y por tanto debían ser borrados. La semana pasada que tuvimos la platiquita no necesariamente incómoda del yamejorahímuere, no recuerdo exactamente qué le dije, pero sí recuerdo su "Pero el hubiera no existe" con la sonrisa torcida y esa mirada que todos tienen y que nunca he podido descrifrar qué quiere decir. Tampoco es que quiera saberlo.

But you can keep the bad days

- ¿Entonces?
- No sé.
- A mi no me vengas con que no sabes. Esto es muy sencillo corazón, sí o no.
- Entiende que las cosas no siempre van a ser como tu quieres.

Eso me dijo el desgraciado. Todavía no lo asimilo.

Creo que ya se dió cuenta de con quién se está metiendo, y no me va a dejar arrancarle el alma a pedacitos. Al menos no tan fácil.

Ja

27 Aug, Wed, 16:42:15 Google: que puedo prometer al amor de mi vida?

Venían tantos agudos comentarios a mi mente que la emoción me bloqueó y ya no supe qué poner.

Quiero una segunda opinión

Me encontré a una de mis italianitas hermosas adoradas y platicamos un rato. Le conté del que me trae(ía) vuelta loca, y ella me contó del trabajo, y fue como si nunca nos hubieramos dejado de ver.

Así pasa con los buenos amigos, supongo.

Y hablando de eso, a uno de los mios la novia le salió con que dijo mi mamá que siempre no, y como que eso del matrimonio no es para mi. Diría que es un punto a favor del combate a esa epidemia que aqueja a mis conocidos y amigos cercanos, pero por esta vez me voy a callar. Nunca es bonito cuando a tu amigo le rompen el corazón, y menos así de bitchy. Por otro lado, siempre es mejor ahora que después, o igual a uno de los dos le llegaron sus 5 minutos de sensatez. Uno nunca sabe.

Hace mucho tiempo, cuando era muy muy joven (y muy muy muy pendeja), tuve en una sola ocasión la espantosa sensación de que otra persona estaba viviendo la vida que a mi me pertenecía, la veía y no podía evitar pensar que esos momentos eran míos y que por un error ahora le tocaban a ella...

Y es que si hubiera... es por eso que hace años ahogué los hubieras pasados, presentes y futuros de mi vida.

I don't speak girl

Una amiga nunca te va a decir:

"Que bien te ves amiga, se ve que esas clases de pilates están funcionando"

Más bien te saluda:

"Que pedo contigo pinche anoréxica"

Es un hecho comprobado que entre más agredes verbalmente a tu amiga más la quieres, en estos tiempos nada dice "Eres como de mi familia" como gritarle "¡Golfa maldita!"

Yo veo el voli nada más por los italianos chickibeibs

Sí, lo admito, y no me importa. Estoy viendo Brasil - Italia, y es que todos están tan pero tan chikibabes... las fuerzas superiores son tan injustas, y aquí diría una amiga mía quien fuera pelotaaaaa...

Y es que ver a ese dios en shortcito puesto sobre esta tierra para que yo me venga en seco haciendo el saque... tanta violencia desperdiciada en un deporte. En fin.

He visto muchísimo de los juegos olímpicos, pero mal plan. Tuve un par de días libres (no maaaamen acaban de ganarles a los italianos chikibabes!!! para eso me gustaban) y me dediqué a ver TVC Deportes que tiene a los peores narradores pero la mejor cobertura (¡ája!). En general, todos los deportes me gustan, hasta los que no entiendo, salvo el nado sincronizado y el tumbling que son como somníferos por demás efectivos.

Otra cosa que no entiendo es a la gente que te agrega al messenger... para no decir nada. Me pasaba mucho cuando tenía mi mail como público, cada dos días alguien nuevo me agregaba, el 50% de ellos su primer comentario era algo similar a "que buenas bubis", no no no pura gente decente, gente con clase, gente a la que debes aprenderle sus buenas maneras; o si no salen con su "¿Me mandas una foto tuya?" Claaaaaaaro, si yo a eso me dedico, a cumplir peticiones de un montón de wannabes sin talento. Ajá.

Hay un 18... no 10... no, mentira, un 5% que siguen en mi lista de contactos, con quienes he platicado por lo menos en una ocasión, pero bueno, hay personas con las que no tienes nada de química y ya, a quien no tienes nada que decirle, y eso no necesariamente es algo malo, simplemente no tienes de qué hablar.

Pero les decía, tengo equis cantidad de personas en mi msg que me agregaron, y jamás me han dirigido un "Hola". En serio, se me hace muy curioso, buscar a alguien, agregarlo, y nunca presentarte, ni hacerle una pregunta, ni siquiera una mentadita de madre. ¿O estarán esperando a qué yo intente conocerlos? ¿Y yo por qué habría de hacer eso si no los conozco? Momento! Si no los conozco, ¿por qué permití que me agregaran? ... tururuturururu... Misterios del universo.

Ah! y a ese 2%restantequenoseincluyensupralíneas, besitos a todos SMUACK!

Así es esto del teiboleo

Se los dije, me está volviendo loca.

Eso de anticiparlos es algo tan natural en mi. Puedo saber cuáles serán sus reacciones, sus palabras, sus miradas, sus decisiones, las sonrisas torcidas, y ganarles con dos segundos de ventaja. Pero no, a éste no y me está sacando de mis casillas. O me tiene encantanda. Ya ni sé, ja.

Hace algo que me molesta muchísimo. Tiene la risa fácil, eso y que además entiende mi humor torcido y enfermo, se rie, y cuando termina se me queda viendo, ladea la cabeza y me recorre desde el cuello hasta la frente. Me molesta tanto porque yo hago algo muy similar.

En otras noticias, me puse una borrachera fenomenal, el bueno llegó sin ser invitado... he de concederle que me estuvo cuidando porque ya no podía ni mantenerme en pie. Todo fue muy divertido hasta que en una de esas me quiso besar y hasta la borrachera se me bajó. Le he hecho el favor de borrarme de su vida, y aun así me sale con estas jaladas. Somos amigos, no lo arruines. Aquí no faltará quien diga que es mi culpa, pero si me conocieran sabrían que soy tremendamente clara casi rayando en la crueldad, así que no debería haber espacio para dudas.

Por otro lado, creo, creo que el cuentista ya tiene novia. Creo. La verdad tengo una curiosidad tremenda. Tengo tiempo sin verlo, otro al que le hice el favor de desaparecer para dejar de perturbarle la existencia. Me da curiosidad, celos no porque ya no lo quiero. No lo quiero nada, y eso me parece tristísimo. Estoy convencida de que nos amamos de verdad, y dejarnos fue tan desgastante que terminamos por dejar de sentir. La verdad, y esto me lo negaba todavía hace unos meses, al final ya no lo quería, ni estoy casi segura de que él tampoco a mi.

En un principio mi tristeza era porque pensaba que nos dejabamos queriéndonos, que nos dejábamos amándonos de una manera insoportable, casi tan insoportable como tolerar nuestros múltiples defectos. Ahorita para mi está muy claro que lo infinitamente triste era haberlo amado de verdad y que ya no quedara nada, ya no quererlo era triste. Pero bueno, sentir nunca será gratis.

Anyhow, ando tan metida en mi jueguito de poderes que lo demás me da igual. De hecho el otro día platicaba con mi desgraciado favorito precisamente de eso. Con menos sueño les comparto tanta iluminación.

Prueba y error, my love, prueba y error.

Soy una suicida emocional

Sí hubiera escrito un post la semana pasada hubiera sido nauseabundo. Por eso no lo escribí.

Les pronostico desde ahorita que éste maldito sí me va a hacer ver mi suerte. Lo sé, tengo un don profético para aquellos hombres que voy a sentir tanto tanto que voy a acordarme de ellos cuando dejen de acordarse de mi.

Para variar, tenía razón sobre aquello de olvidar los planes maquiavélicos y mejor dejar que las cosas pasen. Sabía que también me traía atravesada entre la frente y era cuestión simplemente de que la ocasión se presentara, y ni siquiera lo iba a tener que buscar yo. Tú sabes cuando también te siente, cuando te ve y se imagina cómo te verás encima de él con el cabello sobre la frente y las gotitas de sudor.

Lo único es que la verdad me estaba resultando por demás divertido eso de conspirar, ja.

Por supuesto, como les decía en el post anterior, cualquier hombre que realmente me guste es absolutamente inconveniente. Voy a confesarles algo, antes de que comenzáramos a jugar, yo lo veía y pensaba que esa cosa tan hermosa había sido puesta en esta tierra exclusivamente para mi tortura. Número uno por la novia intermitente, y número dos por el amigo que tuvo la pésima idea de enamorarse de mi (entre otro montón de circunstancia que lo hacen aun menos conveniente).

Quizás la diferencia es que la única vez que me he robado un hombre ajeno fue sin querer. Cuando comenzó mi historia con el cuentista, el segundo día me acorraló contra la pared y me dijo "Tú a mi me gustas mucho, yo tengo novia, pero si tu así lo quieres, hoy termino con ella y mañana tú y yo empezamos bien" Por respuesta le dediqué mi más encantadora sonrisa y lo besé. Después de eso fueron dos años de cuentos de buenas noches, y de buenos días y de buenas tardes. Digamos que tengo un buen historial con los malos comienzos.

Todo esto aunado a la dificultad de que a veces no sé cómo manejarlo. Si fuera un patan maldito sabría perfectamente cómo tratarlo (con la punta del zapato porque sólo así entienden desgraciados), y si fuera un buen niño ya le hubiera roto el corazón para que dejara de perder su tiempo. Pero este no es ni lo uno ni lo otro. Me va a joder la vida, eso lo sé. Les diré que voy a disfrutar cada segundo de mi elegido via crucis por anticipado. Estoy en ese punto que ya no me importa, sé que me voy a ir de boca y disfruto pensar en los dientes rotos y en las rodillas raspadas. Al menos hasta que encuentre algo más divertido que hacer.

Mi problema en realidad es que soy adicta a sentir.

Post a destiempo

Este post debió de ser publicado el domingo pasado, pero tuve dificultades técnicas, así que "este fin de semana" es en realidad el fin de semana antepasado.

Puras pérdidas este fin de semana.

Tenía dos planes geniales para el viernes pasado, y ninguno de los dos me salió bien. El primero por pendeja (no te rías cabrón), y el segundo... ash el segundo porque las fuerzas superiores me odian.

Una vez más he comprobado que cuando planeas las cosas nunca salen bien. O tal vez me he vuelto demasiado maquiavélica, cuando en realidad debería volver a los básicos. Anyway, traigo a un tipo enterrado en la espina dorsal, a veces siento como si lo respirara.... la única forma de sacármelo de la cabeza va a ser meterlo entre mis piernas.

Por supuesto, tratándose de mi, cualquier hombre que realmente me guste es totalmente inconveniente. Dice una amiga que para que me traigan head over heels deben prometerme miseria absoluta. En realidad, no soporto las promesas de ningún tipo, porque pueden ser tanto... y de repente no ser nada, sólo de pronto y con dos segundos de distancia.

Ayer me dijeron que enamorarse de mi es como acariciar a un perro rabioso. Me dio tanta risa. Seguramente si me lo hubiera dicho cualquier otra persona me hubiera molestado, pero compartirmos un nivel de cinismo tan similar que sólo a él se lo permito. Ciertas cosas sólo personas específicas pueden decírtelas.

Algún día me sentaré a escribir todo lo que creo saber sobre los hombres. No que sea mucho. Ahí luego les aviso.

Oh, the misery, the exquisite tragedy, the Susan Hayward of it all...

... tuuuuuuuuuu la misma de ayeeeeeeeeeer la incondicionaaaaaaaaaaaaaal la que no espeeera nadaaaaaaaaaa

No manchen, tengo un don... Nah, la verdad es que canto horrible, deberían de prohibírmelo judicialmente. Escuchar a Luis Miguel me da sueño, no sé, creo que es algo patológico.

Me acabo de enterar de que el hombre que me ha amado tooooooooooda la vida se casa, desgraciado infeliz, ya no hay lealtad en este mundo.

Todos hemos tenido un incondicional, ese amigo o amiga que está enamorado de ti en secreto por años, y que tu también lo quieres mucho pero "nada más como amigo" (una de las frases más ganadoras de todos los tiempos).

Cuando mi amor eternocuasifraterno se largó a miles de kilómetros de mi vida pensé que las fuerzas superiores se habían salido con la suya, y que obviamente no iban a permitir que otro hombre me amara sin condiciones y en toda la plenitud de mi adorable excentricidad, y entonces lo conocí. Y lo quisé mucho como amigo, ja. Pero sí, mucho y profundamente.

Por supuesto, yo soy incapaz de engañar a nivel sentimental, siempre supo que éramos amigos y nada más (lo cual no evitó que se aprovechara de mi borrachachera y me metiera un faje, únicamente comprobando mi teoría de que por muy tu amigo que sea, si los planetas se alinean, no lo va a pensar ni 3 microsegundos. Lo incómodo fue al día siguiente que quiso "hablar de lo que pasó" ¿Cuál es su fijación con hablar las cosas? Tengo una pinche suerte para eso).

Total, que como suele suceder, hace poco conoció a alguien que lo quiso como algo más que amigo, se enamoró perdidamente, y obviamente se olvidó de mí... bueno, no tanto así, después de todo, 6 años de adoración no se van por la coladera así como así, pero estaba feliz, enamorado y me dio gusto por él... no, en serio, me da gusto ¿qué clase de mezquina persona creen que soy? Sonrío cuando cosas bonitas le pasan a la gente que quiero.

El caso es que aun cuando me gusta que alguien lo quiera mucho mucho y bien, la noticia de "me caso" me causó como shock, no sólo porque significa que la epidemia sigue cobrando víctimas, sino porque tuve esa sensación maldita que he tenido como cuatro malditas veces en mi vida.

Eso, y que mi pobre ego anda tan golpeado últimamente, snif.

Otro más para mi adorada lista de los hombres que al final nunca me pertenecieron.

Cosas que aprendes después de los 25

En un bar con mi mejor amiga, ya con media botella de tequila encima.

- Estamos igual de estúpidas que hace 7 años.
- Ey... la única diferencia es que ahora las borracheras las pagamos nosotras.

Que te vaya bien, que te vaya mal...

que te vaya de cualquier maneeeeeeeeeeeera.

Siempre he culpado a mi madre por mis malsanas relaciones con los hombres, estoy convencida de que mi disfuncionalidad se deriva de todos los discos de Marisela y Pimpinela que me fumé a los seis años.

Anyhow, ayer estaba pensando (pssss) en el hermano de una amiga (para variar y hablando de mis enfermos y muy definidos patrones de relación), y que no hemos salido peeeeero que hubo un momento en el antro de esos... no sé, de esos... me gusta mucho.

De ahí empecé a malviajar barato, y pensaba en mis relaciones pasadas (ando de una melancolía nauseabunda, si alguien me ve por la calle siéntase libre de abofetearme), tanto que le marqué al cuentista y lo invité al cine, como si fuéramos amigos... caminábamos y me tomó de la mano, no lo solté, costumbre que le dicen.

De alguna extraña manera desarrollo complicados y psicóticos vínculos con mis ex novios (como si fueran tantos), por amén sea la razón. Siempre he admitido que soy malísima dejando ir a la gente (menos mal que he tenido únicamente dos relaciones realmente significativas). Me tomó más de un año dejar ir al ex novio maldito y me está tomando ya meses no ver al cuentista, aunque se trata de dos situaciones completamente diferentes y dinámicas aun más diferentes, me gusta saber de ellos de vez en cuando, como si con cada uno se hubiera ido algo de mi.

En otros updates de mi últimamente sencilla vida sentimental, creo que por fin logré que el niño bueno entendiera que nada más no, lo intenté, lo juro, pero cuando no lo sientes, no y ya. Para que yo quiera a alguien, tiene que comenzar como un juego, así ha sucedido, juegas a salir, juegas a gustarte, juegas a coger, y de repente zas! ya tienes el agua hasta el cuello. No soporto la sensación de premeditación.

Me voy a la playa, luego les cuento.

So you can call the police, I'm sorry about my manners, but you see

...I'm a bit drunk as you can see, I bet you would like to undress me.

Cuando mi marida y yo vivíamos felices en nuestro pisito, me gustaba poner esa canción cuando íbamos a salir porque me ponía de buenas. Todavía me pone de buenas, y me acuerdo mucho del Chester, del Palacio de Gaviria, del Kapital y sobre todo del Sunrise.

La mayoría de los blogs, hablando de los que se califican como "personales", pasan por varias etapas. Al principio que no sabes ni de qué escribir, platicas alguna anécdota personal, copy pasteas cuentos o canciones que te gustan, acosas a tus amigos y conocidos para que lo lean, te emocionan los comentarios porque, como se ha dicho hasta el cansancio, no abres un blog para que nadie lo lea, mejor pones tus más obscuros pensamientos en post-its de colores y los pegas en la base de tu cama.

De ahí empiezas a agarrar ritmito, y descubres de qué te gusta postear, cuáles son las cosas acerca de las que disfrutas escribir, porque... pues es tuyo, ¿no? Y estoy convencida de que tu blog debe de estar lleno de lo que te gusta a ti.

La blogósfera, como le dicen algunos, es enorme, y seguro hay equis cantidad de personas que se pueden sentir identificadas, o puede gustarles lo que escribes, y eso es de las cosas chidas de tener un blog. También por supuesto están los conejitos peludos, también conocidos como fans from hell, que por alguna misteriosa razón vienen a hacerte saber lo vacía, superficial, zorra, etc... que según ellos eres, y quiero pensar (porque si no en verdad que no le veo sentido) que con eso de alguna manera descargan sus frustraciones cotidianas, y eso a mi no me quita nada.

En algún punto este blog poco conocido se volvió medianamente conocido, sobre todo a partir de que el Arbolito corazón ajeno me invitó a particiar en su ese sí famoso blog colectivo(donde me he divertido muchísimo) y que aunque él diga que fue porque le gusta como escribo, yo sé que muy en el fondo fue por la foto de las piernas (no es cierto corazón, yo te quiero).

Ya van para tres años que lo abrí, y mis días de ser reina blogosférica ya pasaron, ya no pongo fotos obscenas en Big Blogger, ni hago posts azotados como los que me salían tan bien cuando andaba con el ex novio maldito, ni soy famosa, ja.

Por supuesto, la idea de cerrar el blog me cruza por la cabeza de vez en cuando, pero como ya he confesado en alguna ocasión, soy absolutamente incapaz de matar a este personaje que es tan pero tan yo en tantos sentidos, pero sobre que es tan mío, al igual que este blog. A eso viene lo que les contaba al principio del post, yo leo mi blog, y me acuerdo de tantas cosas, y me da risa, y a veces me da tristeza también, pero sobre todo lo siento completamente mío.

Les digo, son etapas, como cuando posteas cada semana, o lo abandonas por un mes, y así. O cuando escribes sobre cosas divertidas, y entre esas hay algunas verdadera y dolorosamente personales, y que a veces no te atreves a admitir hasta que las ves escritas. Creo que al final se trata de saber reírte de ti misma, habilidad absolutamente necesaria para que te vaya bien en la vida, al menos a mi me ha sido sumamente útil. No es bueno tomarse demasiado en serio.

Eso sí, disfruto la compañía de muchos ustedes, y me gusta cuando pasan por aquí.

Ash, ya es tardísimo. Odio los domingos.

No se debe reflexionar en domingo

Vi un choque justo enfrente de mi casa. Un tipo de camisa blanca recoge a la chica con la que está saliendo, y seguramente van camino a una comida. Con el fin de evitarse el larguíiiiiiiiiiiiiisimo traslado de una calle para dar vuelta en la siguiente, pone reversa y avanza... para darse con otro coche, con una pareja que bien podría ser la pareja número uno con veinte años más encima, quienes con el propósito de ahorrarse recorrer la larguíiiiiiiiiisima distancia de una cuadra más, se metieron en sentido contrario.

Parece guión de cortometraje, que de hecho así se sintió prescenciar toda la escena, me quedé de pie, con las llaves de mi coche en la mano, observando perfectamente la reacción de las 4 personas, justo antes, y justo después del choque, el cambio de humor, el ash, los maldita sea y los "te dije que"... de repente las cosas pueden pintarte tan bien, te da por tomar caminos cortos, y de pronto crash...

En fin.

Campaña Nacional

Pues me pusieron la vacuna contra la rubeola, a pesar de mis intentos por escapar.

Cumplí años, y me sentí la mujer más vieja de 26 años del universo cuando tres niños de 20 años me invitaron a bailar, y yo les dije que podría ser su madre, ja. Aunque dice mi mejor amiga que debería ser al revés, que mis ligues pubertos de hecho son prueba fehaciente de que todavía no me veo tan vieja como me siento en mis cumpleaños, a pesar de lo que ciertas personas que no aprecian mis encantadoras ojeras puedan opinar.

Por fin ayer terminó la epidemia bodera de la que había sido víctima desde enero. Las bodas de día me dan no sé qué, aunque de hecho esta, de todas las que me han tocado este año, fue la que más disfruté, y si no hubiera traído una resaca espectacular durante la misa, probablemente se me hubiera salido una lágrima asquerosamente sentimentaloide. Todo estuvo monísimo, pero a las 5 de la mañana, cuando salimos del antro, ya no aguantaba los zapatos y caminé hasta el estacionamiento descalza por los callejones y las calles de subidita, salvo por un pequeño tramo donde el niño bueno me alzó como caballero de cuento.

De reversa mami, de reversa... jajaja No atrapé ni un ramo, tampoco es que hiciera el esfuerzo, por alguna razón es infinitamente divertido obligar a las amigas, sobre todo a las que más huyen. Si vuelvo a escuchar el payaso de rodeo o el venado, juro que empiezo a implorar a las fuerzas superiores que me caiga un rayo y me salve de semejante fastidio.

El saldo de mis últimos dos fines decadentes, repulsión temporal al brandy y un tacón roto. El tacón se me quedó atorado el viernes mientras esperaba a que el valet trajera mi auto. Se me atoró en una grietita del piso, cuando quise mover el pie no podía, y en mi estado tampoco estaba para labores de rescate, así que jale con fuerza, separando mi pie del suelo, que se quedó con el fregado tacón, con todo y la correa que se amarra al tobillo. "Ay señorita, ya se le rompió su zapato" "Bueno, supongo que con que yo llegué completa me daré por bien servida". Al fin que ya ni me gustaban.

Estuve a punto de unirme a eso de predicar la palabra del Señor

Un domingo iba a desayunar con un amigo, y saliendo de mi casa, apenas abriendo la puerta, me ataca un testigo de Jehová, que me quería dar a conocer la palabra del Señor, y ya saben todo el rollo así fanático-espiritual, etc.

Si hubiera sido un jovencito flacucho como los que suelen mandar, le hubiera dicho "No gracias, llevo prisa", o algo por el estilo. Pero noooooooooo... era una viejita dulce, dulcísima, que seguro es la abuelita de alguien, y que de hecho era abuelita de alguien porque traía a la nieta, una niña dulcísima, dulcísima, hasta podría haber salido en un comercial de cereal Trix, con el conejo maniaco-depresivo, o en el hit telenovelero de los 80's, Carrusel (¿qué onda con el flashazo retro? ¿si eran 80's? Cabe señalar que yo lo digo por decir, porque mi mami no me dejaba ver esa telenovela porque era una porquería. Ah, cuánta razón tenía mi madre, aunque por otro lado me hacía un poco inadaptada porque toooooooooooooodos veían Carrusel, snif).

"Señorita, nada más permítame leerle un fragmento de la palabra de Dios" ¡Pues ya qué! O sea, ¿cómo le digo que no a una abuelita? ¿qué tal que a mi propia abuelita le diera por ir de casa en casa divulgando la palabra de Diosnuestroseñor y de la Virgenconcebidasinlaculpaoriginal? (¡ája! Si yo iba a los viacrucis con mi abue de chiquita, a agarrar bronceado campesino*)

Total que me quedé con mi cara de estúpida los equis minutos que la señora me bañó con sus holy words, al final me deseó que tuviera un buen día, y me dio las gracias por mi tiempo... ¡arrh qué molesto! Casi le pido que me lea otros dos fragmentos, es más, hasta ganas de unirme a su noble labor de divulgar la palabra de Jehová me estaban dando, ja.

Lo anterior me parece una táctica compeltamente injusta para los que tenemos abuelitas dulces. Obviamente esto sólo puede llevarnos a la conclusión de que tarde o temprano descubrirán el punto débil de todos y cada uno de nosotros, y hasta los invitaremos a charlar y a tomar el té, con galletitas de mantequilla de esas que se regalan en Navidad.

* Bronceado campesino.

El que obtienes cuando solamente te bronceas

lo que deja descubierto tu playera,

una variante es el bronceado taxista.

Me desesperan los monógamos seriales.

Entiéndase por "monógamo serial" todo hombre/mujer que necesariamente tiene que estar envuelto en una relación seria/formal/quieroserelpadreirresponsabledetushijosamén.

Me perturban por varias razones:

Número uno: la monogamia no es normal, me cae que no. Piénsenlo, el hombre es un ser social, y como tal debe convivir con sus congéneres, y que mejor manera de hacerlo que el multidating (que tampoco se trata de salir con cualquier piltrafa que te invite un café, siempre hay que hacer un prescreening que optimice el proceso de selección). Hasta salió en el Discovery Channel, I swear.

Número dos: Me impresiona la gente que no puede estar sola. Tengo una amiga que no puede ir ni a las tortillas, de verdad, va de un novio serio a otro a otro a otro, porque ojo, no anda de cama en cama... bueno sí, también, pero toooooooooooooooooodos son sus novios, sabrá María Inmaculada cómo, pero termina con uno y sigue con otro, y siempre son relaciones de POR LO MENOS seis meses. Yo no digo que sea malo tener relaciones formales (si hasta yo he caído en eso), pero terminar con uno novio de dos años, y a las dos semanas tener otro con el que duras 10 meses, y así sucesivamente, como que deja mucho que pensar. No es que tengas que pasar por un año de célibato emocional cada que terminas una relación seria, pero tampoco naciste acompañada, cualquiera pensaría que te gustas lo suficiente como para poder pasar un periodo considerable de tiempo contigo misma, pequeña garrapatita emocional. En el caso de los hombres estoy segurísima que tiene que ver con issues maternos, y de cómo buscan constantemente un sustituto de sus madres, o algo así, ja.

Además, ser soltera rifa (fuera del dating desastroso y de las amigas de tu mamá que cada que te ven te preguntan "¿Y para cuándo te caaasas? Ay tu tan linda, ya deberías de "conseguirte" un novio"... No tienen una puta idea de cómo odio la palabra "CONSEGUIRTE" Ni que fueran cocinas integrales).

Número tres: Todas, todas, pero ABSOLUTAMENTE TODAS sus relaciones son proyectadísimas a un nivel así enfermopégateuntiroporfavor. No es humanamente posible hacer planes de boda con toooooooooooooooooodos tus novios, o sea... hello! Tenía una compañera de la Uni que hasta los muebles tenía arrumbados en su casa, y cuando digo muebles me refiero a la cocina, el comedor, la sala y la recámara de manera literal, al final ese novio la botó supongo que por psicópata, y ella se casó como un año después con otro del mismo perfil (mi pregunta siempre ha sido si usó los muebles que le compró el otro... misterio). Y luego nunca falta la que te tortura con nombres de niños imaginarios, y depas imaginarios, y lunas de miel imaginarias por las islas griegas, que supongo es delirio normal cuando andas etapa mielera provoquemosarqueadascolectivas, que llega un punto en el que ya bastaaaaaaaaaaaaaaaa yo nada más vivo aquí, snif.

Número cuatro: En esos raros periodos de soledad, te quieren a su lado como si fuera manda, como si en lugar de irte descalza hasta San Juan, tuvieras que permanecer estoicamente a su lado para hacerla de novio sustituto. Y te arrastran de compras, y a sus compromisos familiares, y a todos esos eventos aburridos que como novio te toca hacer, con la diferencia de que tu no gozas (ni quieres) los beneficios del sexo prematrimonial. Así es como descubrí que dos amigas mías son ABURRIDÍSIMAS. Ah, pero cuando les señalas que quizá -quizá- tienen un pequeño, pequeñísimo problema con esto de no poder lidiar con la soledad, eres una perra malagradecida porque ellas sí te han acompañado en los momentos difíciles, que una cosa es eso y otra es hacerla de backup 24/7, pero bueno ya, ya, está bien, perdón.

De todo lo anterior podemos concluir... que yo sí hubiera usado los muebles, ja.

Iba a aventarme toda una disertación mística espiritual...

sobre cómo me perturban los monógamos seriales, cuando leí el post de Luis (a quien por cierto siempre le he admirado ese don que tiene para tratar a las mujeres), y OBVIAMENTE fui a sacar mi cajita de los recuerdos, igualito que todos ustedes montón de originales.

Uff cuántos recuerdos, qué impacto. Me puse a buscar alguna cartita comprometedora para presentarla como Exhibit A, por supuesto, no encontré nada porque yo no era de las que escribía cartas, pffft... más bien sufría en silencio por un güerito de esos de peinado tipo Mercurio ("estar colado por ti es facilíiiiiiiiiiiiiiiisimo y me tienes ya enamoradíiiiiiiisimo" Joya de la cultura pop contemporánea).

Pero espérense, me encontré con un tesoro que valdrá millones cuando por fin capitalice mis múltiples talentos: Mi diario, con todo y candado de seguridad (foto próximamente cuando Agustín se digne a pasarme un tutorial de cómo subir fotos al BB).

Transcribo literalmente un día al azar:

Domingo 10 de marzo

Querido diario (¿quién dijo cliché?):

Hace mucho que no te platicaba nada, bueno, pues fíjate (el "fíjate" siempre es preposición de chisme) que ya no me gusta Carlos (ey pinche Carlos, que se muera)... bueno, está bien, miento, me gusta poquito (oh pues). ¿Sabes? Ahora me muero por Poncho, no sabes, es el hombre más guapo de este planeta y de toda la galaxia y zonas anexas (tssss voy voy ). Karla dice que traigo por la calle de la amargura a Jorge y ya me lo estoy empezando a creer (ay ay me doy mi taco, pffft pendeja).

Este año nos revolvieron (how come?) y me tocó con Paty, Gaby, Karla y Sandra (obvio las girlfriends). Nos peleamos con Paty pero ya nos contentamos (nah, esas cosas no pasan, a las mujeres no nos gusta la intriga). Llegó una niña llamada Rebeca Juárez, al principio me cayó bien, pero ahora no la soporto (de seguro es una zorra, a huevo).

Ay ADORO A PONCHO Estoy enamorada de él, lo quiero más que a nada (excepto a Dios, mis papis, etc.) (¿qué onda con ese paréntesis? ¬¬) en este mundo, es lindo, es, es... todo lo que hay para mi (jajajaja pinche intensa). Bueno, basta ya de hablar de ese idiota (ok... loca). ODIO A REBECA Y A JULIA, son un par de pinches viejas voladas (psss les dije que era una zorra). Lo que más le caló a la pendeja de Julia es que Poncho está en nuestro salón y paso mucho tiempo con él (la verdad no recuerdo pero segurito que le pasaba la tarea, nada más porque todavía no sabía pasar otras cosas). Siento que dentro de poco me voy a pelear con mis migas, pero espero que no suceda (yeah right, pinche vieja intrigosa).

Hasta pronto. (Qué formal, ja)

Sí, yo sé, todo es bastante perturbador a múltipes niveles, pero vayamos por puntos:

1. Tendría unos 8, a lo mucho 9 años... y ya redactaba con propiedad, si yo no sé qué me pasó, y aquí como siempre me veo obligada a citar a mi sacrosanto daddy "Lástima de educación Liliana" Lo más shocking del asunto es que para transcribirlo no tuve que corregir una sola falta de ortografía, lo cual demuetra que en ese sentido siempre he sido un fenómeno de la naturaleza, y que no es de extrañarse que la escritura de la palabra transubstansación me produzca micro orgasmos.
2. Desde morrita estás confundida con tus sentimientos, me cae, y te dura toda la vida. Es que sí me gusta Carlitos... pero no, ya no me gusta... bueno mejor sí, lo cual pasando a la edad adulta se traduce como "Bueno sí métemela... ay no espérate... bueno la puntita nada más... ¡Quítate de encima cerdo desgraciado!" Pinches viejas volubles desgraciadas.
3. Por algo los países no se entienden: yo le gusto a A, pero a mi me gusta C, pero nomás por joder me tiro a T. De hecho alguna vez me pasó algo similar, estaba enculada con mi ex, y me gustaba un amigo, pero me tiraba a su mejor amigo (del amigo, no del ex). Teoría totalmente aplicable, mi Nobel de la Paz por favor, sí, gracias
4. Vivimos proyectadas, me cae de madres. "Estoy enamorada de él, lo quiero más que a nada en este mundo, es lindo, es, es... todo lo que hay para mi" CHAAAAAAAAAAAAAAALE ¡qué onda con esa loca! O tal vez soy de esas mujeres que aman demasiado, snif. Maldito seas Walt Disney.
5. Uno de los grandes problemas de la mayoría de las mujeres es que se crean falsas expectativas. De nuevo mis niñas, NO VA A CAMBIAR POR TI... ¡QUÉ NO! Es como eso de "porque paso mucho tiempo con él"... so? Que le pases la tarea no quiere decir que te va a pedir que seas su novia, therefore, que te acuestes con él no quiere decir que un día, sin explicación ni motivo por obra de la palomita buena onda, el desgraciado ese se dará cuenta de lo mucho que vales y de cómo vas a hacerlo super super feliz... o sea, no (además tirarse a alguien esperando sentimientos a cambio es de muy mal gusto).
6. Mientras que los niños arreglan sus diferencias a puño limpio o con un par de mentadas, las niñas arreglan sus diferencias con intrigas, engaños y conspiraciones. En lugar de llegar con tu amiga que fue y le dijo a Pablito que te gustaba (traicionando toda tu confianza, aun cuando le hiciste jurar por lo que más quiere (¿?) que no iba a decir nada) a decirle que es una perra maldita y soltarle un jalón de greñas, vas con el resto de la bolita y las convences de aplicarle la ley del hielo, desjuntándola durante el recreo, para que tenga que comerse sus jícamas solita en una de las banquitas, exiliada por traidora... siempre y cuando ella no sea más astuta que tú y te gane a contar su versión de los hechos, o bien, logre dividir al grupo, creando dos nuevas bolitas, que serán enemigas por siempre y competirán por el amor del güerito con pelo de hongo, o al menos hasta que ocurran nuevas alianzas y desjuntes. Si hay algo que te enseñan los colegios católicos es a perdonar.
7. Partiendo de lo anterior, les cuento que buscando la carta rogona que nunca apareció me encontré con miles de cartitas, dibujitos y tarjetitas de mis amiguitas de la infancia con frases inolvidables como "Te quiero mucho, vales mil", "eres mi mejor amiga del mundo", "gracias por todo" (¿?) "eres super especial" y la clásica fórmula "2friends + 2gether = 4ever" WOW! Sí, yo tampoco salgo de mi impacto, qué ingenioso. Por supuesto, en la escuela una se junta y se desjunta como Tom y Pamela, comprobando once again que la intriga es una competencia que tenemos sobredesarrollada.
8. La vieja que le tira el calzón al que te gusta es una zorra. Amén.

Total que algún punto me convertí en la maravilla de mujer que escribe este super ameno blog (es que el diario es tan 90's, tal como mi referencia pop a Tom y Pamela, ja)

Pinches viejas, por eso nadie nos quiere.

Te voy a contar un cuento de princesas y dragones, y príncipes y brujas. Te voy a contar un cuento triste, muy muy triste, como los cuentos que te gustan. Te voy a contar un cuento donde antes antes, mucho antes, eras casi feliz.

Una vez más he comprobado

que les gusta que los traten mal, me cae de madres.

Dice mi mejor amiga que quien sabe por qué a una le nace ser maldita con los buenos, es como un deseo incontenible e imparable. Es como probarlo, a ver qué tanto puede, a ver qué tanto puedo...

Yo, por supuesto, soy demasiado decente y le dije que no quería nada con él, y cuando me dijo que estaba dipuesto a ser el que pusiera todo en la relación, le contesté que eso no quería decir que yo se lo iba a permitir, que de hecho no se lo estaba pidiendo y que no quería que lo hiciera.

Al otro día me volvió a buscar, y tuve otro de mis fabulosos ataques de sentido común, haciéndole ver que ya no era mi problema, que era SU problema porque yo le había puesto las cosas muy claras.

En fin, esto de arriba sonará así como feíto, pero me cae que no lo fue, porque yo sería muy maldita si me pusiera en plan "está bien, adórame", además de que las mujeres con complejo de diva me enferman.

Aunque luego vuelve el karma y te muerde en el trasero.

Obviamente, a mi eso no me preocupa, todavía me debe cambio de la última vez.

¿?

Todavía no decido si declararlo hombre romantiquísimo o psicópata peligroso...

Viejos hábitos

Coincidí en una carne asada con mi ex. Estaba encendiendo el carbón, y yo pretendí ayudarlo a echarle aire a las brasas.

- ...Dale ahí... no, más a la izquierda, ahí mero... dale más duro... más... dale, dale, dale... ándale, así... más rápido, síguele dando... así, así mero... más...
- Oye **** si no estamos cogiendo...

Dice mi hermana que hay personas que te gustan tanto tanto, que te intimidan

Eso a mi no me pasa, bueno, me ha pasado 3 veces en mi vida. En la primaria cuando me gustaba un güerito con melenita, lo cual no era en lo absoluto original porque le gustaba a toda la escuela; luego fue un compañero de la prepa que es la cosa más hermosa que he visto en mi vida; y a últimas fechas el de la novia que me invitaba a salir, pero que no sabe que yo sé que tiene novia, y él no sabe otras cosas de mi que probablemente frenarían su intento de verme la cara de estúpida.

Cabe mencionar que tenía mucha flojera de ir a trabajar y tuve un día HORRIBLE, comenzando con la maratónica batalla de tres horas contra el presupuesto (no pregunten), seguida del correteadero a medio departamento por una cuestión encargadísima por mi jefa adorada (de verdad, nada más porque nunca hablo de mi vida, pero es mi role model), culminando con el titánico encuentro contra unos expedientes que nada más no me cuadran.

Total que tuve un ataque de sentido común, a raíz del cual me di cuenta de que nada más me anda chicoteando, y me encabroné, no por eso sino por ser tan pendeja. También creo que si no me convirtiera en una adolescente puesta en crack cuando lo veo podría jugar al mismo nivel, pero bueno, aquí el chiste mis niñas (y niños), es entender que por mucho que una sea buena en esto de jugar con el cuarto nivel de dificultad, siempre habrá uno que todavía te de la vuelta (aquí entramos en un peligrosa zona donde mi cansancio es tanto que en una de esas podría llegar a hablar de superación personal, y de cómo todos podemos mejorar y... iack asco).

(En realidad mi error fue pensar en él como "persona", ja. Soy joven, todavía tengo mucho que aprender).

Como alguna vez me dijo Agustín, prueba y error my love, prueba y error.

Google me persigue (4, creo) UPDATE

Cumpliendo con mi obligación blogger de compartirles las búsquedas más fabulosas:

Soy una mentora de mentes jóvenes

Google: brujeria para tener sexo con la persona que me gusta.
Se llama ALCOOOOOOOOOOOHOL.... Me choca tener que explicar cosas básicas.

Google: camasutra es coger todo el dia
No corazón, esos son tus deseos de quinceañero con mala ortografía.

Google: que es el cachibol
El deporte favorito de mi abue.

Google: frases chuscas de amor q dan risa
¡Cualquiera! El amor, en sí, es bastante risible. Intenta con cualquier verso de Bécquer, esos nunca pasan de moda y siempre hay una copia en la cómoda de los machoscasanovasconquistadoresqueaúnvivenconsusmadres.

Google: "no le convengo"
Pues claro que no... ¡pendejo!

Las búsquedas ambiguas (how come?!)

Google: salvado del sexo y el infierno

Te equivocaste de siglo. Está históricamente comprobado que la Inquisición sólo sirvió para inflar la economía de la época mediante la sobreexplotación de la industria de la madera. ¿Por qué la gente relaciona el sexo con el infierno? Buen trabajo educación católica

Google: hija de yac baguer
Que no es lo mismo que "hija de Jack Baguer", la hija de Yac es más bien una bailarina exótica en los lindos barrios de la Merced.

Google: AY maría santa patrona de los besos negados de hermoso guipillo de vas de la virgen creyente de los santos inocentes victimados!!
.¡¡¡¿¿¿ QUE QÚE???!!!

Las ya clásicas búsquedas de vaginas
Google: las mejores vaginas votando semen
¡¿QUÉ QUEREMOS'¡ ¡SEMEN! ¡¿CUÁNDO LO QUEREMOS?! ¡AHORA! Acto seguido, le dimos su papeleta a cada vagina.

Google: vaginas escandalosas

Apuesto a que son las mismas vaginas votantes, manifestándose en el Zócalo de la Ciudad.

Google: vagina en vivo y a todo color
Por supuesto, en el noticiero de las 9, al momento de la cobertura de la gran manifestación de Vaginas por el sufragio justo... Ya, en serio, ¿estoy rodeada de aficionados? "Vaginas en vivo y a todo color" Looooooooooooooooooser primero múdate del zótano de tu madre... ¡¡¡y deja de tragar crujitos!!!!!!

Las búsquedas aaaawwww ternuritaaaaaaaaaaas Los amo a todos ¡SMUACK!

Google: como enamorar a un patan

jajajajaja aaaaa reí por horas, me hicieron el día. Obviamente no has leído mi guía práctica que está comprobado ha salvado vidas... bueno no, pero eso es porque pinches viejas son bien necias.

Google: como dejar de pensar en sexo

Hazte una chaqueta, no hay como el encanto de los clásicos.

Google: cuando empieza a disfrutar la mujer despues de perder la virginidad?

¡Huye lo más rápido que puedas de ese pedazo de pendejo que cree que el clítoris es parte de la mitología escandinava! Aquí me podría aventar toda una disertación muy seria al respecto... pero mejor te dejo con una frase del vox populi muy sabia: en la variedad está el gusto.

Google: practicas para dejar de pensar en el sexo
Bueno... ¿qué onda con todos ustedes? ¡Están en el blog equivocado!


Las búsquedas que se han convertido en clásicos... de manera totalmente inexplicable

Google: no tengo amigos
Cómprate un perro... no, mejor un pez para que no pueda huir, ja.

Google: odio los domingos
Ash, yo también, chócalas.

Prometo para la próxima tener toda una guía práctica en 10 pasos de "Cómo hacer rompope", la búsqueda más popular y fantástica de todos los tiempos.

Y para los que están buscando "blog acerca de dios"... corazones... híjole... sigan el sueño, peace!

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Con ustedes, la búsqueda más enferma de todos los tiempos

22 Mar, Sat, 18:39:39 Google: como matar a un peluche con un cuchillo

El mundo está mal, ¡alguien piense en los peluches!

Es de todos sabido que me gustan los clichés

Ayer vi la de 10,000 B.C. La película será equis, pero no puedo evitar que todavía me gusten las historias donde un hombre es capaz de atravesar países, derrotar ejércitos y vencer peligros inimaginables únicamente por una mujer.

(y en esta en particular me fascinó que el héroe sea tan estúpido, jaja).

Estoy decidida a trazar un mapa de lo que fuimos

uniendo cada uno de los lunares de nuestros cuerpos.

Acerca de las costumbres

- ... recurrí a uno de mis ex sadistas regulares y ya ando de mejor humor
- jajaja
- Me estaba volviendo una malcogida insufrible
- ¿Te hizo una buena chamba?
- Bueh..
- Uts
- Pues bien... como que me había desacostumbrado a su cuerpo, algo chistoso, no sabría explicarme
- Jaja, ya sé
- Raro, ja
- Ei, me ha pasado
- Es curioso, como puedes conocer tanto el cuerpo de una persona, y acostumbrarte tanto, y luego dejarlo y que sus dimensiones te sean incómodas, o no puedas acomodarte bien.
- Como que sabes como era, pero nomás no le hayas modo
- Ándale, así mero, ja... bueno, pero estuvo bien, es como ver una película que te gustaba
- Y ya sabes como acaba
- Jajaja exactamente... pero no deja de ser entretenida, aunque no te traiga ninguna sorpresa
- Pues sí, y sirve para distraerse un rato
- Ey... pa' dominguear jajaja
- jaja

Dice que los cuentos tristes de princesas son mis favoritos.

Como los alcohólicos, tengo mis recaidas.

La gente que conozco se casa por gusto (al parecer todavía se usa)

Fui a una boda la semana pasada, estuvo muy mona, la comida deliciosa, iba con mi mejor amiga, que francamente anda de los más amargada últimamente y me lo está pegando; lo único malo fue que nos sentaron lejísimos de unos bombones tapatíos tan bombones que les perdono lo tapatíos, así que no hay historia de vanidad y ligereza que contar en esta ocasión.

Tengo... 5 bodas más, de aquí a mayo, isn't that lovely? Sí, mueran de envidia todos ustedes.

Por supuesto, no tengo con quien ir, bueno sí tengo, pero no quiero ir con esas personas.

El niño bueno insiste en su afán de perseguirme, cuando yo ya le dejé bien claro que soy una mala mujer y que no le convengo... ahí les va lo mejor, él CREE que eso no es cierto, que yo en realidad soy buena y que solamente aparento lo contrario... o sea hello!!! Me encanta cuando piensan que pueden cambiarte, ternuritas.

El viernes reuní el valor para romperle corazón, de la mejor manera que se me ocurrió. Tal vez no me creerán, pero sí me gusta, eso del compromiso es lo que... bueno, mejor ni mencionarlo.

En la boda del sábado dieron maripositas para que las soltaras a la salida de la Iglesia. Juro que en la cajita de la mia había una gotita de sangre. Triste, tristísimo.

El padre del amor de mi vida (después del primero que es mi abuelo, y el segundo que es mi padre) falleció, me lo acaba de decir, y siento muy raro, como una tristeza que no es mia pero a la vez lo es.

Mis vacaciones están apartadas. Tengo un viaje que me emociona.

Creo que hay algo que se confunde muy comunmente. No se trata de sufrir por alguien, se trata del dolor en si, de sentirlo por las venas hasta la punta de los dedos. La sensación de dolor, pura e inadulterada...

Como sea, basta de lloriqueos, este blog vuelve a su programación regular.

En lugar de ir a llenarme de tierra y ver cochecitos, voy a una boda. Luego les cuento.

5 años que no me emborrachaba con dolor, con puro tequila y con mariachi, a la manera tradicional.

El chiste del dolor es disfrutarlo, saborearlo, sentirlo, dejar que te invada, de otro forma no termina de salir.

Y no le hablé, merezco una medalla.

A las relaciones tienes que guardarles luto

... como a los muertos.

Estoy enfermísima... sí, otra vez, ja. Una compañera del trabajo me dijo que cuando uno está triste y no lo saca apropiadamente (supongo que berrerar cual adolescente histérica se puede considerar así por algunos puristas), el cuerpo responde y se enferma, así que mis hermosas y exacerbadísimas ojeras y mi cero sexy nariz roja son prueba irrefutable de la tristeza de mi alma*.

"¿Si crees?" con una sonrisa y volví a lo mio. Gente ideática -rolling eyes-.

Ya en mi casa, y dopada como estoy, pienso que si no puedo vestirme de negro el interior, bien puedo dejar que mi cuerpo se lamente por todo lo que lo extraño y que no voy a admitir.

Alguien me dijo "como si tuvieras una".

"... que no miento si juro que daría por ti la vida entera, por ti

... la vida entera, por ti la vida entera, y, sin embargo, un rato, cada día, ya ves, te engañaría con cualquiera, te cambiaría por cualquiera".

Se acabaron los cuentos para mi. Después de dos años, por fin se acabaron y está bien, triste pero bien. Siempre he dicho que a veces el amor no es suficiente, y vivir en continua disputa-reconciliación termina por cansar. Cuando dejo ir a alguien (para lo cual soy increíblemente mala, incompetente casi casi) no deseo absolutamente nada, ni siquiera que le vaya mal. Pero sí espero que mi cuentista se haga una buena vida para él, y pienso mucho acerca de quien lo va a cuidar por mi. Quizá, con mucho tiempo de por medio, hasta podamos perdonarnos todo aquello por lo que nos dejamos, y ser amigos.

jajaja sí, yo sé.

Le dije que nos dejábamos en un buen momento, él asintió, y mientras lo abrazaba pensaba en su espalda que fue mi casa, y que dejaba de ser mia en lo que llegaba alguien más.

Mis besos favoritos son de despedida. Son los más humanos, los casi eternos. Los acompaña una tristeza que recorre tu columna, para avisarte desde adentro “ya me voy”. Tus últimos recuerdos, los “que tal si…”; eso lo escribí hace tres años que comencé con este blog, sin ninguna intención en específico, sin ninguna pretensión, siendo ante todo absolutamente mio. Esa es de las pocas cosas en mi vida que no han cambiado.

Me duele el corazón, se siente chistoso, como cosquillas, como un viejo amigo que tiene tiempo que no ves, y te recuerda tus mejores anécdotas y tus peores días también. Casi casi extrañaba la sensación.

Casi, ja.

Deeeeeee coloreeeeesssss

Me rodean anillos de compromisos, en todos los estilos, y ligados a todo tipo de relación, de cinco años, de cinco meses, con todo su rango intermedio.

Lo que me preocupa son todos los vestidos que me voy tener que comprar este año, sobre todo porque es de todos sabido que no puedes usar un vestido de noche más de una vez, al menos no con la misma audiencia.

Afortunadamente, el 80/20 de esas bodas no son de amigas tan cercanas, sólo lo suficiente como para que me inviten y de hecho me de gusto la felicidad ajena. Aunque la verdad sea dicha, a la última que fui casi casi -CASI- me dieron ganas de llorar, no sé si por la novia o por mi juventud perdida, ja.

Se acerca el 14 de febrero, fecha diseñada para vender ositos malvados, chocolates envenenados, y hacer sentir miserable al universo soltero. He decidido firmemente que al primero que llegue con paletita se la voy a clavar en el ojo, al fin que el rojo sangre es el color de la temporada.

Por supuesto, yo tengo mi plan antidesdicha, que involucra alcohol, a uno de mis ex sadistas de cajón y a mi osito vibrador, tan tierno y tan tan apropiado a la atmósfera de ternura tan presente en estos días.

Salir con niños buenos no costea.

He agonizado durante las últimas 72 horas. El viernes me regresaron temprano del trabajo porque soy un foco de infecciones. Dormí, dormí, dormí, y mi papi hermoso me dio pastillitas para la fiebre y me checaba cada hora para ver cómo seguía.

Hoy tengo miedo de toser porque me duele el estómago cada que lo hago.

Llevaba mes y medio haciendo malabares para salir con el cuentista y con un buen chico al mismo tiempo. Me dijo el que conoce esa parte de mi personalidad que soy necia porque "tu no necesitas un buen tipo". Tendrá razón, pero bueno. Por supuesto, existen reglas básicas cuando sales con dos o más personas al mismo tiempo.

• La honestidad es la mejor política. Uno de los dos tiene que saber que el otro existe, por si te llegan a juntar no se te caiga el teatrito. Además, tu le dijiste ¿no?
• Cuando sientas presión por parte del otro para formalizar las cosas, recuérdale que estás/acabas de salir de una relación muy difícil, y no sería justo comenzar algo con otra persona sin estar 100% segura.
• Obviamente tienen que ser de círculos totalmente diferentes (todo un reto cuando vives en un pueblo/ciudad wannabe como yo).
• Cuando ya tengas planes con uno, pero quieras mejor hacer planes con el otro, lo aturdes con tanto sexo, y cuando está terminando su cigarro, casi dormidito como un ángel, le sueltas "oye corazón, voy a salir con unos amigos ¿no te importa, verdad?" (Esto yo lo he hecho por años sin darme cuenta, soy una mente manipuladora maestra a un nivel totalmente inconsciente).
• Si te encuentras a alguno de sus amigos/parientes/conocidos, al otro día tienes que correr a decirle que te encontraste a equis y que tu ibas con equis. Así cuando le lleguen con el chisme, él podrá decir que tú ya le dijiste. ¡Tómenla malditos chismosos! Get a life!
• Si se te va el avión, o si el getalife en cuestión es más rápido, lo más sano es montarte en tu burro de "O sea, no puedo tener amigos/Si vas a creerle a otros antes que a mi, ¿para qué estamos juntos?". Un clásico que nunca muere.
• Además, es de todos sabido que las mujeres somos infieles porque buscamos en otra persona algo que nos falta en nuestra relación actual, ja.. jajaja... am... si...
• Ya si de plano, estás contra la pared y tú gen del cinismo anda medio fallón, confiesa tu crimen totalmente arrepentida, o comienza a llorar como magdalena (personalmente, eso no va conmigo, sólo las niñas lloran, pero bueh, cada quien su estilo).

¿Y por qué pongo que no costean? Ash, porque todos mis malabares, planes malévolos, etc... para que el tarado no se atreva a robarme un beso ni con media botella de Torres encima.

Pero eso sí, me trajo un super ramo de flores porque estoy enferma... ¿qué es lo que intenta? ¿matarme con el polen? ¡¿eso es lo que quieres maldito psicópata?! Ya no se puede confiar en ustedes, snif.

Premoniciones

¿Se acuerdan cuando comencé a andar con el cuentista y comenzó una época escalofríamente en este blog, donde todos éramos felices y volaban mariposas y cantaban las aves y escurría chocolate derretido desde la barra de google?


No permitiremos que pase nunca más, nunca NUNCAAAAAAAAAAAAAAAAA

Cómo cambian los tiempos

Contra todo mi buen juicio (no me gusta García Márquez), fui a ver la del Amor en los tiempos del cólera, nada más para poder criticar con fundamento.

No voy a hablar de la película, sólo se me hace curioso que he escuchado a mucha gente decir que qué gran historia de amor, que un amor imposible, eterno, vibrante, y más adjetivos corinterillescos... cuando en estos tiempos Florentino Ariza sería considerado un peligroso acosador, y seguramente Fermina Daza, con toda su posición y etc., ya habría solicitado una orden de restricción que le impediría acercarse a menos de 3 kms. de ella y de su entera descendencia.

Hit me right between the eyes (8)

Recuerdo que hace un año escribí un post hermosísimo derramador de miel, bueno, no tan derramador porque yo no soy así.

Por supuesto, no podía durarme mucho, es como una maldición, o es que mi vocación por los patanes desgraciados relevados en lapsos frecuentes es genuina.

Total que habíamos quedado el cuentista y yo en dejarnos en paz el día que cumplíamos dos años de "relación" brrrr

Para variar, lo boté por irme con unos amigos, llegué tarde, me dio unas flores hermosas, no fuimos a cenar, celebramos de la maner más obvia y más adecuada al deseo de morirme que me viene con los días de tanto frío. Le pregunté si sí íbamos a terminar "Sí, como tu quieras". Cuando me dejó en mi casa me besó en la frente "¿Nos vemos mañana?" "Ajá"

Me agarró en mis cinco minutos... o será que me encanta la sensación de abandono que acompaña a cada uno de nuestros últimos intentos de seudoadiós.

6 No's básicos

Bien dicen que la experiencia sólo se adquiere con los años.

1. Si te vas a bajar, por favor, pon tu chicle de yerbabuena en un papelito. Si no, vas a buscarlos como maniático en todo el carro, en tu ropa, en su cabello etc... para que al día siguiente recibas la llamada "Oye, ya encontré tu chicle".


2. Si al salirte notas que se te quedó algo adentro, no sé, podrías avisar ¿no? Y tu nena, ¿cómo puedes traerlo dentro de la vagina por dos días y no darte cuenta? O sea, hello.


3. Volviendo a eso del sexo adolescente en asientos traseros, ten a tu mano el control remoto... no vaya a ser que la alarma se active y tengas que salir en pelotas a rodear el carro para evitar despertar a todo el vecindario.


4. Hay situaciones ganar-ganar. Como la propuesta indecorosa que le hicieron a un amigo mío "Si me la metes, te la mamo" "¿Y yo qué gano?" Amo a mis amigos =)


5. Después de escabullirte con el ex sadista en turno, cuando vuelvas al punto de reunión no hagas caso si alguien te dice "Oye, traes algo aquí" señalando a la comisura de tu boca. ¡¡¡No tienes nada estúpida!!! Nada más te están tanteando.


6. Si te estás cogiendo al hermano de tu mejor amiga a sus espaldas, avísale... porque puede ser que al llegar los dos a las 3 de la mañana salgan con "¿Con quién andabas?" "aaaa con ******, ¿y tu?" "Ammm... con un amigo". Cuánta hipocrecía hay en este mundo.

En el próximo post:

La Maga sale a las calles:

"¿Por qué salir con niños buenos no costea? 10 validísisisisimas razones"