Y con esto cumplimos el tercer año del blog.
Como siempre, mantengo las relaciones equivocadas más tiempo de lo que se considera sano (no que mi blog no sea maravilloso, ni que no lo ame mil mil, aunque por regla general aquello que considero maravilloso no suele ir de la mano con lo que se considera sano).
Llevo perfectamente registrados, no en libro ni papel ni similares, los cumplidos que me han hecho que merecen precisamente eso del recuerdo. Eso de "eres super especial" y el "ayer soñé contigo", no sólo son así como triviales, son además sosos y de flojera absoluta.
Es decir, si ya van a aventarse su speech motivacional romantiquesco, habrían de ponerle un poquito de imaginación. Y no me refiero solamente a ese ingenio que les brota cuando te están oprimiendo el pecho con el cabello sobre la frente y las gotita de sudor (ahí salen cumplidos bastante salvables y hasta de repente divertidos). Más bien hablo de ahorrarse los me encanta estar contigo, y los podría enamorarme de ti hoy mismo, tan gastados, taaaaaaaaaaaan aburridos, tan equis de.
Por eso le concedo a tu respuesta, corazón ajeno, el lugar número seis en una lista que apenas llega a diez.
El cuentista ha estado haciendo apariciones especiales protagónicas. Anda de lo más encantador, todos los días dice que ya me va a dejar. "Pinche vieja, ya te voy a dejar", pero nada más se lo promete a si mismo.
Me contó un cuento tristísimo mientras me besaba la espalda. Después empezó a decir que las mujeres deberían venir con "instructivo", del lado derecho de la espalda, donde dijera "Irritable, no agitar cuando se esté frente al fuego, etc." Yo le dije que se fuera al diablo con su misoginia mientras me moría de risa porque trataba de abrazarme mientras lo mordía para escapar.
Medio dormida, lo llamé por el nombre del otro. Y eso que el otro ni es otro ni es mio ni he hecho más que limitarme a violar el noveno mandamiento en mi cabeza. Mi teoría es que ni cuenta se dio, porque estaba también medio dormido y porque se parecen los nombres. Eso no quita que se me bajara la sangre hasta los dedos de los pies.
Igual y sí debería cumplir eso de dejarme.
... y fallé miserablemente. No soy una persona paciente.
El sábado no salí, entré en estado de coma a las 7 de la noche y vi la luz del día hasta las 9:30 a.m. Mis adorables ojeras están en su punto máximo de expresión.
Yo podría dormir por días. Y días. Y días.
El domingo ví por 27va. ocasión la Boda de mi Mejor Amigo, y por supuesto pensé en mi amoreternocuasifraterno, tanto tanto que seguro esta semana se manifiesta como lo hace cada vez que con el sobrenatural poder de invocación que poseo hacia los hombres que considero "míos" (no que lo sean) lo invoco. Supongo que cuando conoces a alguien detodalavida te siente y te presiente, sobre todo si "te pareces tanto a mi"... claro, sin la neurosis y con About a girl y a pesar de tantos años.
Comienza a haber nuevos brotes epidémicos de ya-saben-qué... Ganas de perturbarme la existencia son las que tiene el universo.
- Ya perdiste amiga.
- Es que me encanta el muy hijodelachingada.
- No güey, mejor ponle stop.
- ¿Y si mejor ya me lo cojo, esperando que salga de la chingada, y así me quito la curiosidad de encima?
- ¿Y qué tal que es muy bueno y te encanta?
- ... esa no es una opción, ¿por qué eres tan pinche negativa?
... después de todo.
Estuve a punto, pero a punto, de convertirme en amante oficial (no que haya sido extraoficial).
Esto me enseñará a no andar de calientahuevos, ja.
Tengo que buscarme un nuevo pasatiempo.
Sí, yo sé, pocos pasatiempos son tan entretenidos.
- Nada más déjame pasar primero con un amigo.
- ¿Para qué? ¿Lo vas a invitar?
- Vende unos cafés muy ricos.
- No escuchaste mi comentario ¿verdad?
- Sí te escuché, pero pretendí que no oí nada.
- Nunca quieres hacer nada divertido.
El otro día platicaba con mi superfandeHalo3 favorito y quien le ha dado por mandarme a todos sus fans from Hell, Luis, y salió el tema de los patanes insensibles, malditos y desgraciados, y por supuesto, siendo él uno de los más genuinos que conozco, me daba la razón en cuanto a que es imposible cambiarlos, y en que quién sabe por qué algunas mujeres insistían en.
En mi experiencia (y esto creo que ya lo he dicho), el primero que te toca es el que te educa, so to speak. Yo siempre he dicho que ese hombre que además de quitarme la virginidad y romperme el corazón mientras se tiraba a su ex novia y a mi ex amiga, digamos que me despertó, porque tus papis (o al menos los míos) te protegen de todo y contra todos, pero ese pasito de enamorarte del que "no te conviene" es inevitable, didáctico y necesario.
Ahora, después de que lo "superas" (cof) con mucho, mucho, mucho tequila, "Leyendas de pasión", "La boda de mi mejor amigo", maratones de "Sex & The City", mucha comida -o falta de-, y por supuesto con las girlfriends, te das cuenta de que aunque parecía que el mundo llegaba a su fin, que el sol se eclipsaba sumergiéndote en cien días de oscuridad, no te pasó nada, ¿no? Bueno, además del obvio desgaste físico y emocional, ja... pero estás enterita, y de alguna manera el siguiente con el que te involucres (porque son como una droga, como un mal crónico y degenerativo, porque mortal no), es como bien fácil.
En realidad, una nunca supera a los patanes desgraciados, aprendes a jugar en igualidad de circunstancias, que es distinto.
¿Por qué señor por qué una se sigue involucrando con estos entes? Ah, por dos razones muy sencillas: 1) Los chicos buenos son aburridos (además ya casi ni hay, ja) 2) Los chicos malos besan bien.
Al que fue mi sadista personal por dos años no diré que lo adoro con el alma, pero sí que he pasado de desearle que contraiga herpes genital y de que lo atropellé una bicicleta, le caiga un piano encima y un yunque en la entrepierna, a reírme con él recordando lo mucho que nos divertíamos, porque al final ese es el punto, no confundirte y entender que esos hombres son para eso, para divertirte, nada más... porque enamorarse de ellos, además de estúpido, es deporte extremo.
Ahora, si ya te vas a ir de boca, o si de plano, como yo, has hecho de los patanes desgraciados un estilo de vida, hay ciertos puntos básicos que debe recordar...Una vez más, el género masculino nos ilumina con su profunda sabiduría e interminable sapiencia.
"Tu nada más me utilizas cuando quieres tener sexo"
(Cómo sufres corazón, eres un mártir moderno, generaciones y generaciones por venir te verán como el ejemplo del sacrificio y la resignación, los libros de Historia presentarán tu vida y obra como quien ejemplifica la quintaesencia de la expiación).
"Tu eres de esas mujeres que necesitan que las dominen, tu piensa Sí, soy mejor que tú, pero dómame"
(Creo que me confundes con Vicky Ruffo en una telenovela viejísima... eso o tienes complejo de jinete porque nunca te subieron a un pony ni al carrusel.)
"Lo que quieres es sentir a un hombre, no a los payasos que te rodean"
(Ay güeeeeeeeey... "Yo soy hombre, no payaso")
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Me la contaron el fin de semana:
"No puedes estar jugando conmigo, soy un ser humano, tengo sentimientos"
(Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa ternurita mil mil)
- ¿Cómo le hago güey?
- Pues con condón pendeja, ¿cómo quieres hacerle?
- Ah no mames... ¿y si me lo aviento así y llegando me hago un aborto?
- Estás loca, mejor ve a que te pongan el DIU quince días y te lo quitas cuando llegues.
- No güey, se me hace más fácil lo otro.
- Tienes razón, tu solución es más fácil, simple e indolora.
Ayer me pasé el día en pants. Perdí el tiempo de la manera más productiva, o sea, viendo blogs y alimentando a mi monito del feisbuk.
Estaba decidida a no hacer nada, dos tres llamadas improductivas, a otras personas que tampoco iban a hacer nada. Casi las diez en pijama, terminé llendo a una fiesta con el amigo de un amigo (¿?) donde no conocía a nadie, que estaba hasta la chingada, y donde además hacía un frío de la chingada. Yo iba con mi super chamarra calientita deliciosa, y me pasé todo el camino de ida pensando cómo puede uno hacerle para coger con tanto frío. Obviamente hablo de una situación donde no haya calefacción, ni cobijas; mi idea inicia fue pasar por alto el asunto de los calcetines que en general tanto me molesta, después me puse a fumar y se me olvidó.
Me emborraché un poco, tuve pláticas improductivas, bailé mucho y se me congelaron las manos. Como a las dos llegó mi amigo el que adoro mil mil, bailé más, y me llevó a mi casa porque mi otro acompañante estaba ya demasiado borracho y me dio una flojera impresionante.
Total que como que me dio gripa, pero eso no fue por la fiesta, sino por un maldito inconsciente que decidió ignorar la parte donde le dije que hacía demasiado frío.
El 1ns me marcó ayer para invitarme a una fiesta, cuestión imposible porque yo no iba a manejar hasta su estado, oseahello, y además no estaba ni siquiera en el mío. Me dijo que ya no lo quería (¿?) porque ya no le marcaba (¿?) Sí, yo también me puse a pensar cuándo he hecho alguna de las cosas anteriores.
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Ayer me iba de una fiesta con equis individuo. Me despedí de tres personas, con las tres tuve el mismo diálogo:
- Ya me voy nena
- Ay ¿por qué te vas tan temprano?
- Estoy cansada, ya me quiero dormir.
- Ajá.
- En serio.
- Sí te creo. No llegues muy tarde a tu casa.
- Que ya me voy a mi casa.
- jajajajaja sí amiga, te diviertes ~smuack~
He perdido toda credibilidad.
Creo que con suficiente práctica* se puede llegar a la masturbación perfecta.
*Suficiente práctica no significa arrancarme el clítoris por tanta fricción.
(Además, mi vibrador no me llama todos los días para ver cómo estoy y saber si lo hizo bien).
- ... necesito unas vitaminas
- Lo que necesitas es dormir
- Y cenar... pero como no me quieres acompañar, cenaré solo.
- Ash...¿no que respetara los acuerdos y la madre y etc?
- Tienes toda la razón bella princesa de los acuerdos, así que no os molestaré hasta el viernes.
- Jajaja, encanto.
- Bueno, pero un cena es imparcial.
- No, no es cierto, porque yo soy muy muy muy caliente y me dificultas cumplir mi promesa*
- Yo también, pero somos personas adultas que podemos controlar nuestras impulsos ¿no te parece? ¿O acaso eres una nenita?
- Sí, súper nenísima.
- Bueno, pero recuerda que las nenitas no se divierten
- Ese es precisamente el problema, que nos divertimos demasiado
- Ya basta de tanta especulacion, mejor nos vemos hasta el viernes. Ya me voy a mi casita
- Jajajaaj nena.
- No me hagas enojar, estoy muy tranquilo.
- Uy como es tan pinche difícil.
- Si quieres voy a tu casa y te doy unas cachetadas.
- Bah, promesas
- No me molestaré por tus comentarios, soy inmune a ellos.
- Jajajajaja eso quisieras corazón
- -... volví con él porque en ese momento mi vagina me hizo creer que lo amaba y que quería estar con él, o sea, si aprendiera a escucharme en lugar de escuchar a mi vagina me hubiera ahorrado toda su psicosis posterior.
- Suele suceder.
- ¿Cómo fuiste capaz de sostener tus mentiras de esa manera? ¿Cómo pudiste negarme las cosas viéndome a las ojos y casi haciéndome dudar de lo que sé de cierto?
- Si vas a mentir, te subes a tu mentira y nadie te baja de ahí.
Me arden los ojitos.
Últimamente me preguntan mucho si alguna vez he considerado casarme, o sea, no me preguntan "¿para cuándo te casas?" (dirán que con quién, ja), sino si alguna vez ha cruzado por mi mente la idea.
- Sí, claro. Alguna vez.
Es decir, para no entrar en detalles, gente desconocida por supuesto, o medio conocida, porque alguien que me conoce no preguntaría semejante pendejada.
Por otro lado, mis ex amantes se están casando, lo cual me causa contrariedad porque puede derivarse en mala publicidad hacia mi persona.
Casi casi es como si fuera yo una maldición. O una promoción por tiempo limitado "Acuéstese conmigo y le garantizamos que en equis tiempo irá camino al altar".
Eso sí, debería tener mi propio informercial, con público, actores invitados y el super slicer o ya de perdis el kimotion.
Aquí todavía hay comercios que cierran para la comida y la siesta, ja.
Resulta que el que no tiene la oportunidad de armarme teatritos a las 4 de la mañana con todo y su respectivo público, me despierta a la 1:30 cuando estoy justo a la mitad de mi REM cycle.
No entiendo por qué no pueden agendar eso de hacerme saber que soy una mala persona en horario de oficina.
- No inventes, ¿y cómo se enteró?
- No sé, no tengo la menor idea, porque no tenía ni cómo ni por qué ni manera de... la única explicación es que las fuerzas superiores me odian.
- Bueno, no lo estoy justificando, pero también entiéndelo...
- Que lo entienda su madre, ya, basta... mis piernas están cerradas hasta nuevo aviso por remodelación.
- Mejor dicho, por desabasto.
- jajajajajaja
Nada más te digo una cosa corazón, no tienes ningún derecho a juzgarme, ni a juzgar lo que hago, ni cómo ni con quién.
Mañana no te quiero en mi puerta, con la cabeza agachada, y los ojos en el piso diciéndome todo lo que soy para ti.
(Y es que si eso te puede, y si es tan pero tan importante, no hay mucho que yo pueda hacer por ti).
Ayer le habla a mi amiga para reclamarle que por qué no le contesto... no joder.
(Estaba dormida chingao, yo me duermo a las 8 entre semana, belive it or not).
O sea, imagínense si fuéramos algo, me implanta un pinche GPS mientras duermo.
Lo mejor es que ahora les contará a sus amigos que pinche vieja, y que ni que estuviera tan buena para andarme rogando. O algo por el estilo.
Yo no sé de dónde sacan que mi genuino desinterés es, como dicen las abuelitas, para darme a desear... o sea, hello.
No doy una, me cae.
Tuve que aplicar la de no contestarle, sí, yo sé, debería de dar la cara, pero tengo mucho que planchar. Parece que me los busco, de tooooooooooooooooooooooodos los hijos de puta del universo, me tocan los que después te buscan con fines más serios. Les digo, ya no puede una tener sexo casual sin la mayor complicación.
Platicando con el arbolito corazón, llegué a la conclusión de que soy un dildo emocional, eso ya lo había puesto en algún post hace mucho tiempo, como que conmigo ensayan la propuesta matrimonial porque saben que primero se congelan los infiernos, y ya después se avientan al barranco así sin miedo.
Ahora sí, a comprar los éxitos de Juanga.
Con lo de las fotos de la niña del programa de Disney me puse a pensar qué haría yo si me volviera famosa y mis fotos y videos obscenos salieran a la luz. Luego pensé que sólo una persona tiene fotos y videos obscenos míos. No sé por qué una hace eso, de que te digan "Quítate la blusa" y te la quites, o "Métete un dedo" y lo hagas. En ese sentido, yo fui hecha para seguir instrucciones. A veces lo extraño.
Claro que yo no soy ningún role model para la juventud estadounidense.
Pues les contaba que estaba yo bailando con el monito... y ya saben, que empieza el reggaeton... ¡y a bailaaaaaaaaaaaaaaaaar! jajajajaja No es cierto, no se crean, jajajaja Total que no sé qué me estaba diciendo y se me acercaba y me tomaba por la cintura, y todo el ritual ese digno de Discovery Channel (y podemos observar cómo la hembra mueve los ojos hacia arriba y sonríe, dando con esto la señal al macho de que puede acercarse, fase primordial en esta fascinante etapa del cortejo...)
De ahí nos fuimos a casa de uno de los amigos al after, y bailamos más y creo (creo) que platicamos; salimos a fumarnos un cigarro (ajá, sobre todo porque el 80% de los presentes estaban fumando). Empezamos a darnos unos besillos, para esto, yo ya había decidido que esa noche tenía que tranquilizar mis demonios internos, y esta cosa tan linda iba a servirme de catalizador (soy una romántica incurable), pero ya saben, hay que dejarlos que crean que ellos te convencen, por aquello de su autoestima y para no alterar el orden natural del universo. En eso, me pone contra una pared, me desabrocha el pantalón (tranquilícense, eran como las 3, ya no había un alma en la calle, malditos puritanos), y pensé... ok, ok, me convenciste.
Entramos a la casa, y es de todos sabido que el arte de la desaparición es algo que he perfeccionado a lo largo de los años. Nos metimos a uno de los cuartos, y bueno, no voy a ponerme gráfica porque mi vibrador no tiene pila, pero recordemos que he andado arañando las paredes en estas últimas semanas, y bueh, digamos que lo necesitaba, legítimamente. Tengo que darle un poco de crédito al monito este, nadie jamás me había regañado en la cama, golpeado, ahorcado, gritado, tal vez, pero regañado, neveeeeeer. Bueno, pues estaba yo muy en lo mio, muy concentrada, sintiendo ese nerviesito que me recorre la espalda, cuando se para en seco (estuve a 3 microsegundos de clavarle un arete por semejante falta de educación) y me dice "¿Por qué te quieres venir? Si estamos pasándola tan bien" ¡Cómo que por qué pedazo de pendejo! ¡¿Cuál crees que es el propósito de todo esto?! Es decir, no estoy desnuda, a las 4 de la mañana, con un cabrón encima de mi nada más porque estoy comprobando las leyes de gravedad del universo. Les digo, cualquiera hubiera pensado que con la broma cósmica aprendí la lección, pero nooooo, está muy claro que yo no entiendo a la primera, les sigo contando.
Total que ya estábamos en la etapa de la platicadita, y me dice "Bueno, ¿y tú a qué te dedicas?" Súper bonito el asunto, con la súper conexión espiritual, creo que es mi alma gemela. Entonces yo le dije "Te apuesto lo que quieras a que no te acuerdas de cómo me llamo"... ¡Y que no se acordaba! jajajajaja claro que me dio mucha risa, yo sé que muchas en mi lugar se hubiera ofendido, pero a mi me ha pasado que no me acuerdo, es algo humano, entonces le dije "O sea, me acabas de coger y no te acuerdas de cómo me llamo" y se puso roooooojo rooooojo y se quería meter abajo de las cobijas, fue graciosísimo. Aquí les voy a omitir una anécdota graciosísima que muero por contarles, pero sería demasiado obvia para los asistentes.
Estas cosas sólo me pasan a mi.
Insistía en que me quedara a dormir, por supuesto yo me vestí, me subí a mi carro y me fui (además me estaba ya quedando dormida, sigo sin entender esa manía de ponerse a platicar, ¿que no les da sueño?). De camino a mi casa fuimos platicando por el radio, y cuando iba a llegar se me acabó la pila y ya no lo cargué hasta el otro día, y como a las 12 me marcó y equis. Y todo IBA BIEN, de verdad, era perfecto, porque el monito tiene una cualidad inmejorable: vive lo suficientemente lejos como para no tener que volver a verlo si no me da la gana, y lo suficientemente cerca como para una visita conyugal de fin de semana. Todo estaba perfecto, de verdad que sí, hasta que más tarde me marcó para despedirse, yo le dije algo así como "ah pues que llegues muy bien, duermes rico", y me contesta con una frase que debe inscribirse con letras de oro en el manual del hombre conquistador, tesoro de la literatura moderna que no debe faltar en ninguna película romántica: "No voy a dormir bien, porque ya no puedo después de haber estado contigo"
El sábado una amiga mía me puso en la incómoda situación de una blind date, aaaaaaaños, pero aaaaaaaaaaaños sin que me hicieran eso, desde la vez que mi hermana me hizo ir a tomar café con un amigo suyo y que nos sentó uno enfrente del otro así de "conózcanse y enamórense" y se fue muerta de la risa con su entonces novio que al final resultó ser un psicópata peligroso incapaz de amar (eso último en palabras del psicópata). Por eso mi hermana ahorita tiene un novio que adora y que la adora y que en la casa lo adoramos. Sobra decir que fue la hora y media más aburrida de mi existencia.
Volviendo al tema, me habla mi amiga de oye que mi novio tiene un amigo (ya desde la parte de "tiene un amigo" sabes que nada bueno puede salir de esa conversación) que viene de visita.... espera espera, ya sé a lo que vas, y no, no gracias, a mi esas cosas me tensionan, dejando de lado el hecho de que soy perfectamente capaz de salir con alguien por mi cuenta... ay que no seas payasa, es más, si no se gustan y te aburres nos vamos yara yara yara... ash ¿por qué seré tan sonsacable? ¡¿POR QUÉ?! Total que mi otro plan era ir a tomarme unas cervecitas con mi amigo que me dice "mi chica cocodrilo", y como sé que nuestro amor es timeless y que no íbamos solos sino con sus amigos, le dije ándale pues pero si me aburro me voy... no que te la vas a pasar muy bien, es súper agradable, que está guapito que yara yara yara. Jodida una que es de las solteras del grupo y a todos lados te quieren llevar para presentarte a todos los amigos, regenteándote de la manera más casual, snif.
Ya no hay moral en este mundo.
Por alguna extraña razón, cuando tu amiga está soltera tienes el impulso incontrolable de conseguirle novio, ¿por qué? Misterios del universo, y bueno, con honrosas (cof) excepciones como el cuentista y el de mi letra, yo no soy de tener novio ni relación formal, así que suelo ser el blanco número uno de tales ataques, como si fuera yo disfuncional o algo por el estilo, como si tuviera un pinche anuncio neón en la frente de "soltera y en busca", y me faltara la glándula que segrega la necesidad del compromiso.
Acepto que durante mi estado de interdicción novieril, me la pasé juntando parejitas, sobra decir que soy pésima, las fuerzas superiores no me creen lo matchmaker, quién sabe por qué será.
Aquí el punto es que suckea ser la soltera del grupo, y que a tooooooodas tus amigas te quieran presentar a sus amigos, y a los amigos de su novio, y a los amigos de los amigos, y que cada mes te salgan conque "no manches, conocí al hombre PERFECTO para ti" ¡NO MAMEN! Con los antecedentes que traigo, el adjetivo perfecto no le encaja a nadie, es más ¡¿quién carajos se creen para andar decidiendo por mi quién será el padre desobligado de mis vástagos?! Además, si tuvieran tantas pinches cualidades de adivinación ya le hubieran atinado ¡al menos a uno! No que puras pérdidas.
Insisto, ya no hay moral.
El punto es que cuando no tienes novio, y tus amigas sí, como que te compadecen (¿?) por andar sosteniendo el candelabro. Y ya cuando tienes (a mi me pasó, soy una sobreviviente), todo el mundo es de "no manches, qué bueno, ya te lo merecías, por fin"... am... ¿gracias? ¿Tan desahuciada sentimentalmente me han declarado?
Ya lo dijo Juanga: Yo no nací para amar. Snif.
Bueno, bueno, volviendo al sábado. Paso por mi amiga que estaba a media pelea marital (auspiciada por Nextel), no que ya no vamos a ir, y yo o sea, güey, ¡me planché! ¿si sabes cómo? A mi me vale madres, salimos porque salimos, no sí de hecho, nos pues que vamos con tu amigo al M********* un rato y de ahí nos vamos con mi amigo al M******, sale pues... tit tit No pues que siempre sí vamos, o qué la chingada, nos vamos nos quedamos, pues vamos y si nos aburrimos nos vamos (esa fue la pinche canción de la noche).
Llegamos mi amiga y yo al antro, estaba lloviendo, así que yo toda paranoide por mi pelo, y ya llega el novio estrella, con los amigos y "el amigo". El momento en que te presentan al sujeto es increíblemente INCÓMODO, o sea, ¿por qué se les pone a dos seres humanos con derechos universales en semejante situación? Porque estamos de acuerdo que de entrada se te puede hacer bofo y tonto y feo y etc... y ¡viceversa! Dios mío, ¿por qué hace uno eso? Peer presure, sin lugar a dudas. Además, ¿de qué puedes hablar con un cabrón que te están presentado tan a fuerza? ¿Del clima? ¿Del calentamiento global? ¿De todas tus relaciones fallidas pa' que de entrada sepa a que le tira? ¡Si apenas te acuerdas de su nombre! (y eso si te acuerdas, ja).
De lo más equis, pasamos, que la mesa, que la botella, que de dónde eres, y todas esas preguntas incómodas dónde pretendes interés por un perfecto extraño con quien te están obligando a pasar equis tiempo de convivencia. Digo, no está nada mal, si le ando dando, pero pss... u know. Estuvimos bailando y....
En el próximo post....
Cómo un one night stand perfecto se convierte en un ¿por qué soy tan débil, Señor, por qué?
P.D. ¿A qué ya extrañaban las anécdotas de mi vida de soltera?
Hoy viví una de las experiencias más surrealistas de mi vida llamada depilación láser. Nunca había sentido mi intimidad invadida de esa manera, y miren que para que yo sienta mi intimidad invadida no es tan fácil. Eso y la tanguita de magitel son un recuerdo para la posteridad.
Por alguna razón, las personas que mejor conocen tu vagina te dan ropa de magitel, como un obsequio.
Me duelen las piernitas. He terminado por someterme a terapias de agua fría por las mañanas, y todo estaría perfecto si no me hubiera dado gripa.
Últimamente me están dando ganas de dejar de fumar, digo, si ya estoy dejando otros hábitos peores por qué no dejar algo tan inofensivo.
He terminado por darme cuenta de que ya no tengo amiguitos de confianza con quienes pueda perderme un rato y desquitar mi necesidad de sentir que me falta el aire, ser es ser percibido, y es por eso que fueron ellos quienes terminaron por dejarme a mi.
Idea estúpida esa que traigo a últimas fechas de dejar mis malos hábitos (aunque sería interesante saber qué tanto queda de mi después de semejante genocidio espiritual).
El domingo abro el mail de una amiga/conocida de la Uni, donde nos platicaba a equis cantidad de personas que después de poco más de tres años juntos (¡¿tres años?! Hello!) su novio POR FIN le había dado el anillo, y todavía le pone de subject "Buenas noticias", ya no hay moral en este mundo.... o sea, esto ya es una pinche epidemia, en una de esas hasta me contagian (eeeeeey).
Una de mis amigas de la prepa, quesque en Noviembre ya también, y la que me afectó más fue una de mis super amiguis cómplice de varios delitos inconfesables, y que todavía recuerdo cuando nos estaba platicando de cuando perdió la virginidad y moríamos de risa, se me casa para abril o para mayo como la canción, o sea, de todas las demás declaradas en estado de interdicción lo puedo entender, pero lo de ella sí me dejó revalorizando el estado actual del universo.
Tengo otra amiga que cada que nos vemos le preguntan qué pa' cuándo la boda, y se pone a lanzarle indirectas al novio acerca de la falta de anillo en su dedo, y él se pone más blanco todavía y como que le da vaguido y palpitaciones, ternurita.
Y pensar que me pasó por la mente, brrrr, escalofríos, no era yo, definitivamente.
Sé de por lo menos una persona que estará feliz con mi non commitment status. Con el poder sobrenatural de invocación que tengo hacia los hombres que he querido, cuánto a que me habla en estos días y me sale con una de sus jaladas habituales de arrebato romántico que siempre me han molestado tanto... igual y me agarra en mis 5 (¿5? ¡ja!) minutos de debilidad y por fin me le caigo del pedestal después de tantos, tantos años.
Me gusta hacer sentir incómoda a la gente de manera privada, como cuando saludo a mi very much engaged exboyfriend con un sí, hola ¿o qué, dormimos juntos? jajaja it's funny 'coz it's true.
Como sea, todo el mundo se casa, ya empezaron a poner el desorden, lo cual al rato desatará los comentarios incómodos tipo ¿tú para cuándo?, como si tuviera yo cara de yoplait caducado. Pero eso no es lo peor, sino que por función de la naturaleza, tu reloj biológico comienza a acelerarse y al rato hasta ganas de ver electrodomésticos...
Ok, exageré, exageré.
El punto es que no sé qué tendrá el agua estos días, pero es como lo de hoy casarse, be engaged is the new black... o algo por el estilo. Nada más falta que una de mis dos únicas amigas vírgenes me salga con que se casa en diciembre, lo cual será la señal innegable de que las fuerzas superiores tienen un humor torcido. Que ganas de la gente de complicarle la existencia al prójimo.
Nadie me cree que voy a volverme virgen por cicatrización. Ando en una etapa de mártir, y por ende aguantaré de la manera más estoica, como heroína del siglo pasado.
(Y no corazón, no tienes razón, porque no me gusta que la tengas, aunque no me leas el café).
Iba a poner una obscenidad, pero de por si, ja.
En fin, menos mal que tengo mucho trabajo y mucho ejercicio y mucho sueño, que si no ya habría hecho cosas que me podría embargar de culpa y desasosiego... jajajaja, bueno ya.
Otro día, post más profundo.
Total que por equis circunstancia de la vida mi papá nos dejó sin compu, snif. Por dicha razón, en estos momentos escribo desde un cyber con música rapera, woooooooow cyber ambiental. El internet cuesta 8 pesos la hora, en mis tiempos que se empezaba a usar y existía el icq con su ruidito simpático no era tan barato.
(El teclado tiene el acento en otra tecla y me he regresado cada vez que acentúo algo para ponerselo derecho)
Llevo tres semanas sin el cuentista, y el único día que me pegó su ausencia fue el martes antepasado que llovió, y el domingo pasado, pero eso porque lo vi el sábado y está muy claro que yo no soy de piedra, ja.
En resumidas cuentas, que me ama que me adora yara yara yara, pero que todavía no está listo para estar conmigo, comentario muy curioso tomando en cuenta que yo nunca le pedí que volviera, pero en fin. Después de muchos intentos me abrazó y después de otros tanto me robó un beso, y bueh... es bien sabido que un beso y un vaso de agua no se le niega a nadie.
En lo único que estamos claros es que cada quién por su lado está mejor, aunque a veces hasta las peleas se extrañen. Me invitó a cenar y le dije que no. Todavía no estoy en el punto en que me es tan indiferente que me lo puedo coger de la manera más sana, y es OBVIO que si salimos en eso vamos a acabar.
El que me gusta que no sabe que me gusta cada vez me gusta más y se me medio abren las piernitas cada vez que lo veo, nada más medio, digo, hay que mantener las buenas formas sociales.
Bendita la pinche vieja que me robó mi radio y me está salvando de tantas llamaditas a tantas personitas tan equivocadas para aliviar la necesidad que he traído estos días de coger con toda la liviandan, la tristeza y las ganas de matar a alguien que me dejan las despedidas.
En fin. Nada más para que no piensen que me morí, o que me casé que es todavía peor.
... porque aparentemente no tengo nada mejor que hacer, ni planes de, ni la más mínima intención de bañarme (además son las 7:00, ¿ya pa' qué?).
Nunca había estado con un hombre que me necesitara (y que se negara tanto a necesitarme), quizá esa es la diferencia. Yo no lo necesito de ninguna manera, pero igual me preocupa e igual me aguanto las ganas de salir a su rescate.
Pero, once again, no soy su madre, y el hecho de que lo amo menos que antes hace más fácil ni siquiera contemplar la idea de.
How sad, isn't it?
Es lo malo de hacer planes, porque los tienes y realmente parecen algo bueno y de repente ¡puf! nada, y eso es triste también.
Aunque si me hubiera hablado hubiera ido, en ese mismo momento, sin pensarlo (dicen que el otro quedó muy mal, no lo dudo, era parte de lo que me gustaba de él, saber que si lo hubiera querido, en alguno de esos momentos en que me perdía, podría haberme roto el cuello sin la menor dificultad).
Siempre quise cuidarlo, lo intenté, aunque él nunca me lo pidió, y eso fue origen de discusiones recurrentes. Igual me duele, pero ya no es mi problema.
Después de todo, puedo vivir sin cuentos de buenas noches.
A lo largo de los años que llevamos de conocernos, entre mis amigas y yo hemos desarrollado todo un cúmulo de conocimiento práctico aplicable a múltiples áreas del saber:
- Lógica
Mira, muy fácil: si sale flaco y morenito es de tu ex, si es güerito y de ojos azules es del otro pendejo.
- Comunicación
La próxima vez que te cojas a mi hermano a mis espaldas, avísame para no decir que ando contigo tarada.
- Medicina alternativa
Té de orégano güey, litros, aunque te de diarrea...
- Ergonomía
Que esté de pie, para que tu garganta se estire, así no se te salen lagrimitas ni se te corre el rímel.
- Trabajo en equipo
Vete por un agua mineral mientras yo le sostengo el cabello para que no se embarre.
- Psicología
Pero se vino afuera ¿no? Tu tranquila, si no te baja es porque estás estressada, tú relax.
- Logística
¿Y yo cómo querías que supiera que según estabas conmigo? ¡Se avisa estúpida! Pareces nueva
- Reglas de etiqueta
Esa mancha blanca no es yogurth, güey, trágatelo o usa babero, ya ni la chingas.
- Solidaridad
... ni modo que la dejemos aquí afuera... ya güey, ni modo, la metemos hasta la sala y huimos antes de que nos cachen.
- Estrategias de mercado
Ya olvídalo, de seguro es maricón... mejor tírale la onda al amigo de tu primo, tiene cara de que coge bien.
- Argumentación
Tu aférrate a tu versión de los hechos, y de ahí a ver quién te saca.
- Relatividad
Bueno, ¿qué eres pendeja? Te trae de su putaaaaaaaaa, o sea, tiene vieja, sólo te habla a las 2 de la mañana, no mames, ¡reacciona estúpida!
-Probabilidad y estadística
Checa: no van en la misma escuela, no tienen amigos en común, o sea, ¿cuáles son las posibilidades de que se conozcan? pfft
(Resultó que sí se conocían, ja)
Estoy completamente convencida de que la amistad verdadera entre hombres y mujeres no existe. SIEMPRE vas a terminar con tu amiguito en la cama, es una ley de la vida, tan inevitable como las mareas, la inflación y el spam.
Platicando con mi amigo (y digo "mi amigo" porque a estas fechas parece ser el único que me queda en presencia y constancia), insistía yo en ese punto, y digo para muestra basta un botón, o en nuestro caso, la ausencia de botones y camisas y pantalones. Un día hace algunos añitos, estábamos muy muy MUY borrachos en una fiesta (de esas decadentes debo añadir), omito los detalles, con mi obvia condición estúpida basta; total que terminamos cuasicogiendo ante la falta de preservativos. Eso equis de, a cualquiera le pasa, pero es tu AMIGO, o sea, es cosa del diablo. Al otro día estaba yo debatiéndome en el dilema moral de:
a) Pretender que nada pasó.
b) Llegar con el típico "Tengo que hablar contigo", pa' que le empezara a temblar las piernas como si me pudiera embarazar por ósmosis.
c) Meterle un pinche sustazo de muerte pronunciando la frase: "Creo que ayer fue súper especial, te amo", para que después de que se pusiera blanco salirle con "No te creas jajaja" y alivianar el ambiente.
Me fui con la a), "Vamos a pretender que no pasó nada" (no será la primera vez, ja). Aquí el meollo del asunto es que mientras es por demás sencillo ignorar a un equis compañerito de cama, tu amigo es otra cosa, porque... bueno, pues porque lo quieres y está ahí cuando lo necesitas y te consuela cuando ese equis compañerito de cama entra en una racha de eyaculador precoz, y te ha visto tragarte una bolsa de doritos y un six a media depresión moqueando como si no hubiera un mañana, y aún así se las arregla para hacerte sentir como que no estás tan tarada y pareciera que además de tu papá, hay uno que otro hombre en el mundo que no es completely useless (que tierna, snif).
Llegué a la uni, él estaba con una amiga y la molestaba de que se la iban a pasar bien y blah blah, de obsceno como siempre, y yo le dije "Sí verdad, como ayer" y me empecé a reír, y él se empezó a reír, le guiñé un ojo y ahí murió. Ahorita nos da mucha risa acordarnos y nos echamos carrilla mutuamente (además, no hubo ningún daño, salvo que él tenía novia, pero era bastante mamoncita y a nadie le caía bien).
Sin embargo, pensemos en cuántas buenas relaciones de amistad no se van al carajo porque en un momento de debilidad te acuestas/besuqueas/fajas con tu amigo, y es que también los hay que tienen un pinche tino a aparecerse cuando el patán en turno te bota después de utilizarte como punching bag emocional (so to speak), y ahí estás tú, vulnerable, necesitada de cariño (como perrita de la calle), y ¡madres! O en mi caso, que estás increíblemente borracha y a mitad de ciclo que es cuando arañas las paredes, digo, de cogerme a un extraño que a este que hasta confianza le tengo, que diablos.
El punto es que cuando quieres a alguien, y confías en él, y además de eso tus y sus debilidades se conjuntan y los planetas se alinean, va a suceder, es inevitable, como el envejecimiento, las repeticiónes de María la del Barrio, y el calentamiento global.
Ahora, si vas a tirarte a tu amigo, por favor, por lo que más quieras NO TE ENAMORES, de verdad, no seas pendeja. No digo que ellos no se puedan enamorar, pero estadísticamente somos más dadas a meter la pata y confundir. Simplemente recuerda algo: ese hombre "maravilloso" que te comprende, es el mismo que te contó que se tiró a una vieja en un elevador mientras su novia rezaba en rosario en casa, y es el mismo al que tuviste que rescatar cuando se le juntaron tres de sus frees en un bar. Con esos antecedentes, ¿qué te hace pensar que contigo será diferente? ¿Porque son amigos? Eso lo único que logra es que haga lo posible por no lastimarte cuando lo tenga que hacer, aunque a veces produce el efecto contrario (no dominan las sutilezas, es un arte desconocido para su cultura).
Y si fuera al revés... ser la mala del cuento a pocas nos gusta, y cuando quieres a la persona eso de patearle el corazón se siente feíto.
Habrá sus honrosas excepciones, pero todas las historias que me sé, acaban con tu amigo siendo tu ex amigo, y digo, cuando hay tanto desgraciado libre y a tu disposición para que te haga la vida miserable, ¿para qué meterse con el que te sostiene el cabello mientras vomitas sin pedirte nada a cambio?
En fin, si ya pasó, creo que la mejor solución es tomarlo con humor, yo no te quiero, tú no me quieres, somos unos borrachos inconscientes y ya, ahí muere; y es que así como hay ex amores que no pueden ser tus amigos, también funciona viceversa.
He pensando tanto en ti no-corazón mío, y eso aunado a que eres protagonista recurrente en mi deporte recreacional favorito, en una de esas hasta podría llegar a pensar que te extraño.
Podría, si no fuera contranatura, contrareflejo y contra toda la naturaleza de nuestra no-relación.
Me da risa como muchas veces decimos "Es que es súper lindo y me trata super bien", como si eso no debiera ser el común y como si una tuviera que justificarse por no enredarse con el patán genérico de cajón.
Estoy viendo templates, larala. Me gustan blancos, siempre he tenido templates blancos, se lee más fácil, y para una amante de la ortografía a quien la palabra "transubstanciación" (cómo se escucha al pronunciarla) le produce micro orgasmos, es incluso una cuestión práctica. Próximamente nuevo template muy muy parecido al actual.
El otro día mi jefe se rió de mi porque hablo sola. Primero me puse roja de que se haya dado cuenta de que platico con los expedientes, pero después pensé que es completamente normal y más bien la gente que no habla sola es extraña.
Hablar con los lápices, eso sí es extraño.
- jajaja... ay no, qué rara eres.
- ¿verdad?
- Sexo con gente que odiamos no es lo normal
- jajajajaja
- jajajajaja
- A ver Lili, tu dinos, ¿a poco no se me mejor con la camisa fajada?
- Yo creo que se ve mejor como él quiera traerla.
El sábado antepasado estaba yo muy concentrada en su peso, en la falta de aire que me produce su mano en el cuello, y ¡zaz! que me acuerdo... y entonces me fui lejos lejos y ya no me acordé de volver hasta no sé cuándo pero ya era tarde y él ya se había ido.
Consecuencias de que a veces me creo mi falta de conciencia.
Una de las cosas que no soporto son las parejas que conversan con los demás así: "Yo le digo a mi gordo que vayamos a tal parte porque yara yara yara"
¿Cuál es la necesidad de decir "a mi gordo"? Dejando de lado el aspecto nomamesquepincheoriginaleres, quiero pensar que su gordo tiene nombre y boca propia, como si diciendo "mi gordo" reflejaras compenetración y complementación.
Pues el que me gusta que no sabe que me gusta - ni lo sabrá - unos días me hace caso, otros días me ignora, otros días me habla o me manda mails nada más porque si, otros días me saluda tan indiferente. Por mi parte soy tan constante y uniforme, sin embargo, las sonrisas se me escapan, pero eso es inevitable en general y no en especial con él.
Si no fuera por el asunto ese de que no sabe - ni lo sabrá -, ya habría perdido el interés.
Aunque lo imagine tirándome sobre copiadoras y escritorios.
R :¿Regresaste con ese inútil?
L: Ash, ya te había dicho
R: Ash ash no, no me habías dicho. Yo me quedé en que cortaron y que éramos muy felices.
L: jajajajajaja sorry.
R: ¿Y por qué regresaron?
L: Por múltiples circunstancias... soy débil, ja... no eran tantas circunstancias después de todo.
R: Odio las películas repetidas.
L: jajajajajaja A mi me gustan, aparentemente.
R: Ay no... ya sabemos de que se tratan... ojalá hubieran estrenos buenos.
L: jajajajaja ¿Por qué no puedes solamente quererme?
R: Muy difícil... muy difícil con esas relaciones interpersonales que manejas.
L: Pero así me conociste, siempre he manejado muy malas relaciones interpersonales
R: Pues por eso te digo que muy difícil... no dije imposible... pero para allá vamos, jajaja
L: Te vuelves más cruel a medida que pasan mis años
R: Es que con la edad te vuelves más sensible
L: También podría ser.
Sujeto uno
- ... paso por tu rancho el fin de semana, para que me acompañes a Aguascalientes.
Sujeto dos
- ... quiero celebrarte tu cumpleaños, pero en el D.F., nos ponemos de acuerdo a ver si este fin de semana te vas a quedar conmigo y festejamos.
Sujeto tres
- Te invito a Cancún, mi papá trae unos negocios por allá, nada más el fin de semana y nos regresamos.
Me pregunto si algún día recibiré una invitación genuina por el mero placer de mi amena plática y chispeante compañía, sin las demás implicaciones que por obvias me evito mencionar.
Igual un día debería de decir que sí, nada más por no dejar.
- Tu gel tiene forma de consolador.
- ...
- Mira... para la lubricación, que es tan fundamental.
- Me acabas de quitar el sueño.
- Ya arreglé tu post... la foto no salía, por orgullosa.
- jajajajajaja ¿ya lo publicaste?
- Sep
- (carita feliz y beso)
- (pollito bailando)
- Me dio tanta risa ahorita que me dijiste "ya arreglé tu post.." jajajaja
- ¿Por?
- No sé... me dió risa que sepas que por orgullo no te pido ayuda aunque no puedo hacerlo yo y que tu lo sepas y lo hagas.
- ¡ja! Te pusiste rojita.
- No... ¬¬
- ... mucho.
- Bueno ¿ya, no?
- Ternurita
- Te odio
- Eso no te quita lo ternurita
Una vez desperté en una casa que no era mía, en una cama que no era mía y con un hombre que no me pertenecía.
(No que alguno me haya pertenecido).
Durante el camino de regreso imaginé repetidas veces que nos topábamos con un trailer de frente y que le arrancaba el brazo que en ese momento sacaba por la ventanilla.
Sin embargo, de alguna manera extraña echo de menos la sensación del descubrimiento, de la novedad y del conocimiento instintivo.
Lo que me molesta no es que a la mera hora le hayan ganado los complejos y no se atreviera a hacerme cumplir mi compromiso de salir con él, eso de agarrar valor le tomó como 3 meses y le duró una semana.
En fin. Eso lo ví venir, quizá por eso mi interés, sabía que no trascendería de ninguna manera, y francamente lo que requiero es volver a rodearme de personas esporádicas y etéreas, que simplemente leviten un rato en mi cabeza y salgan tan ligeras como entraron, sin dejarme los armarios llenos de esqueletos.
Volviendo al tema, mi molestia es que después me busque con excusas infantiles, por medios infantiles, con un muy mal fingido desinterés. Ternurita.
Mi ego se vuelve más frágil con los años. Insisto, necesito espontaneidad sin la permanencia.
Ayer por fin sucedió lo inevitable: cumplí 25, qué diablos. Este es el post 520 de este blog... que es 25 al revés; mi blog y yo nos sincronizamos.
Me la pasé muy bien, me acompañaron muchos amigos que tenía tiempo sin ver, y muchos que son los de siempre pero su compañía se disfruta igual. Tengo una familia genial que también me celebró. Y en el trabajo me hicieron mi pastel =)
(Marida preciosa, que sé que me lee de manera rigurosa y puntual, por esta vía te repito que me dio mucho gusto verte y abrazarte y como siempre constatar que eres hermosa e increíble)
El cuentista me dio un cuento hermoso, de los de antes, y obviamente se me doblaron las piernitas (y se me abrieron, pero eso es mero efecto colateral e inevitable).
También gracias a los que me felicitaron por mail, y por radio, y por tel y por comment y por tag.
Y gracias al bar al que fuimos por darme una botella.
Y ya.
Me gusta alguien pero él no sabe que me gusta. Ni lo sabrá. La verdad es que no me importa si yo el gusto. Me conformo con que el otro día me dijo que era guapa y con que otro día nos topamos en una junta y lo vi entrar de reojo y me puse nerviosa y según yo actué toda cool, o sea, ceroquemeinfluyatupresenciaesmásnitevi, se paró junto a mi y me puso la mano en el hombro y yo le dije hola enojón y él me hizo una mueca.
(Lo anterior tiene que ser oficialmente lo más patético que he escrito en toda la historia del blog).
No es guapo ni nada, como suelen ser los que me gustan.
Eso de cumplir 25 me está provocando una crisis de identidad donde aparentemente regreso a mis emociones de adolescencia.
Es una etapa, yo lo sé.
No sé andar en bicicleta. Gran trauma de la infancia que no pienso desbloquear.
Digamos que siempre ha tenido muy buen tino para llamarme en el momento preciso, en esta ocasión, por poner un ejemplo, se suponía que yo estuviera en otro lado, por cinco minutos hubiera estado con la persona adecuada en lugar de contestarle a él, que siempre ha sido tan inadecuado.
Preguntó si estaba ocupada, pregunté qué haces ("extrañarte"). A decir verdad, no pensé que extrañara nada de mi, y seguiría pensándolo si no fuera por ciertos comentarios de esa noche, que dijera que estaba igualita mientras me veía de esa manera, descarada, de ladito y muy profundo, y es que si algo hay que reconocerle es que sabe ser encantador cuando quiere algo de tí.
Cuando tienes un amigo de verdad, puedes no verlo en años, y el día que se encuentran pareciera que no ha pasado el tiempo. Así lo encuentro siempre (aunque hayamos sido de todo menos amigos), sigo divirtiéndome igual, bailando igual, cogiendo ya no igual porque eso se acabó hace mucho. Igual de borracho, igual de mujeriego, igual de cínico. Ya no me intimida, nada me puede quitar y nada quiero darle.
- ¿Traes el Ralph? ¿Te acuerdas que no me gustaba ese?
- Sí me acuerdo, y no.
(Recorre la parte interna de mi brazo aspirando).
- Sí, definitivamente eres tú.
La curiosidad nunca ha sido buena consejera, por curiosidad he hecho algunas de las cosas más estúpidas de mi vida. Vamos desmitificando el pasado pensé (prueba y error my love, prueba y error).
- ¿Por qué se tardan tanto?
- Y justo hoy que fui tan accesible.
- La verdad sí, considerando que me has mandado a la chigada las últimas ocasiones. Pensé que si te ponías mamona te iba a tener que llevar a cenar e invitarte unos tragos.
- Ah, ¿ibas a emborracharme y a aprovecharte de mi?
- La verdad siempre me ha gustado aprovecharme de ti cuando estás ebria.
Lo sentí extraño, no como si no lo conociera, sino como si no lo recordara, no sé cómo explicarme. Definitivamente era él, aunque no sé por qué siempre tuve la idea de que era más alto.
Terminamos platicando como si de hecho fuéramos amigos, del trabajo, de la boda, de los viejos tiempos, y de que la persona adecuada no le parece precisamente eso para mi, no tuvo que decirlo, pero bueno... lo conozco, al final y después de todo. Cuídate mucho. Lo quiero un poco, pero sólo lo necesario para desear que le vaya como le tenga que ir.
... y no por las razones adecuadas.
De cualquier manera, el dolor resulta siempre estimulante. El cuentista solía decirme que estaba loquita porque le pedía que me mordiera los hombros y la espalda, y que me dejara llena de moretones la parte interior de los muslos.
Aunque tenía bonitos detalles espontáneos. Como cuando al estar tomando café en la sala, o platicando en cualquier lado, él sentado y yo de pie, me jalaba por la cadera, levantaba mi blusa y me mordía las costillas, me daba mucha risa, risa de esas de antes, de cuando nada te preocupa.
Esas adorables peculiaridades.
Malditos sean todos, sobre todo en estos días que ando arañando las paredes.
Su gente te regala cerveza y su casino te da dinero. Además las autoridades no te sancionan si bebes en su presencia. Mi única pregunta es por qué nunca había ido, tantos años de mi vida desperdiciados.
Son mi peor día.
Porque puedo pasar toda la semana bien, y el sábado bien, incluso si no salgo... ah pero llega el maldito domingo, y se va lento, cada vez más leeeeeento (8)... y hasta ganas de hablarle me dan.
Pero me las aguanto.
No se si tenga algo que ver con mi tendencia patológica a acostarme con personitas que ya fueron.
Será que son más agresivos, más posesivos en el momento, como si se estuvieran desquitando de algo, como si se vengaran de ti.
Supongo que tenerte de espaldas y gimiendo puede malentenderse así. Ternuritas.
He tenido la intención más de una vez de preguntarte cómo estás, no lo he hecho porque no he encontrado la manera de que no suene artificial, o falso, y también porque nunca hemos sido así, (y ahora también porque no creo que tenga caso). De cualquier modo, con o sin tus correctas instrucciones, si me necesitas, aunque no seamos así.
Hubiera podido hacer dos, tres post bastante amenos acerca de todo lo que me sucedió el fin de semana pasada, del cuentista, del regreso no-triunfal del de mi letra, y del que según él "sabía exactamente que iba a hacer conmigo" y como que a la mera hora se le olvidó.
Pero el domingo se extravió mi perrita y todo eso se me olvidó.
Hoy, después de días de búsqueda exhaustiva, anuncios, carteles, avisos, y un organizado equipo para cubrir la mayor cantidad de zonas posibles, apareció.
Tanto hacer drama innecesario por ciertas personitas, sin ningún sentido. Aunque yo no sabía que no tenía sentido hasta que mi perrita se extravió.
Soy feliz, post divertido próximamente.
Estuve a dos minutos de recaer en el que fue mi vicio favorito por años. De los que tienen nombre propio por supuesto.
Al final me regresé a mi casita, no muy temprano pero regresé, que en estos casos es lo que cuenta. Me dijo qué cuándo me habían importado los horarios, yo le dije que la gente cambia, aunque lo que realmente quise decir fue otro día con mucho gusto porque tengo sueñito.
Aunque tampoco descarto la posibilidad. No sería la primera vez.
No sé qué tienen los vestidos, en especial ese.
Llámenme optimista, pero me dio esperanza, es decir, si puedo ver de esta manera a ese hijo de la chingada por el que hubiera matado y me hubiera matado, significa que voy a estar bien.
Además, por mi que se tire de un puente, ya no es mi problema. No él, el otro.
Después me dijo que se sentía usado, lo amo.
El lunes tuvo una perfecta oportunidad de demostrarme aquello de "podemos hacer las cosas diferente" y yara yara yara...
Salió tan bien que seguimos cada quien por su lado.
La sensación de no tener que preocuparme por aquellascositasquesuelehacerquemedesesperan es sorprendentemente liberadora. El mismo lunes tuve el impulso de protagonizar uno de esos episodios de los que aparentemente me he vuelto una experta y me abstuve.
Me encanta volver a ser esa dulce y encantadora persona que mira de reojo a las mujeres paranoicas y dramáticas. A eso me estaba reduciendo, bbbbrrrrrr escalofríos bbrrrr
- ¿Ya me vas a perdonar?
- No
- Ándale, ya perdóname y vuelve conmigo.
- No te voy a perdonar y no vamos a volver.
- ¿Entonces por qué aceptaste acostarte conmigo?
- No entiendo qué tiene que ver una cosa con la otra.
Oficialmente, estoy exhausta.
Después de mi espera de dos horas cual Penélope, la de la canción (por aquello de su distorsión de la realidad), y mi subsecuente episodio de novia psicópata esperándolo afuera de su casa como la más vulgar de las stalkers, decidí que muchas gracias pero no gracias.
De algún lado tenía que tomar aire, e irónicamente sus fallas de siempre, exacerbadas por supuesto, me lo dieron.
Eso sumado a que mi enojo fue creciendo de manera exponencial, debido a multiples factores, obviously.
- ... sí, traía una sudadera y me acuerdo de ella porque el cierre era hasta abajo.
- jajajajajaja
- Sí, seguro quería seducirte, así son.
- Ay claro que no, o sea, ni te acuerdas que traía falda.
- Así son nenis, pero una sí tiene que acordarse.
- No es cierto, te aseguro que no te acuerdas qué traía puesto yo.
- Claro que sí corazón precioso, tu camisa de cuadritos chiquititos chiquititos en tonos tierra, unos jeans, y zapatos cafés.
- Ah miraaaaa sí te acuerdas chaparrita.
- Tú eres el que no se acuerda de lo que yo traía puesto.
- Claro que sí... me acuerdo de tus tacones de aguja, y de que traías unos pescadores... pero sobre todo me acuerdo del ruido que hacían tus taconcitos en el suelo...
Analizándolo un poco, no es tanto que quiera abandonar el blog, eres tan bloguera me dijo mi hermana el otro día. En realidad, lo que tengo últimamente es un fastidio general, con mi rutina, con mi cuerpo, con mi pelo, conlascosasquetengoquehaceryvoydejandoparaluego, dejando de lado por supuesto la cuestión de ese-hombre-que-me-ama-y-que-yo-amo-hasta-el-punto-de-ahorcamiento...
Lo que necesito es cambiar o de trabajo, o de ciudad, o de amigos, o de ginecóloga... o de todos los anteriores, ja.
Igual es que ya se acerca mi cumpleaños y me da taaaaanta flojera. A lo mejor porque cada que intento celebrarme algo sale mal... como el año que después de un largo periodo de self-control (increíble tomando en cuenta que era la quintaesencia de la pendejez desquiciada en esos días) acabé tirándome a la persona más inconveniente, y en el patio, como los perritos, ja.
O el año que todo iba saliendo dos-tres, y esa misma persona más inconveniente terminó jodiéndome, y ni siquiera totalmente y mucho menos de la manera que yo hubiera querido.
Ah, qué bonitos aquellos tiempos donde no conocía la dignidad jajajajaja
Bonitos en el sentido de qué lejanos y qué lejana estoy yo de mi.
Oficialmente, estoy aburrida de sentirme la mala del cuento.
(...)
Reformulo:
Oficialmente, estoy aburrida de sentirme la mala del cuento, y que de hecho me importe.
Como solían solían decir mis amigos cuando teníamos examen de una materia difícil (y aquí es cuando mi papá, si nos oyera, diría "Lástima de educación Liliana").
Bueno, así me la aplicó Blogger, ni cuenta me di, ni flores, ni cena, ni un "hola, qué bonita te ves hoy", snif.
Pero he de tener mi venganza, in this life or the other...
Digamos que es una de esas veces que quieres algo porque no es tuyo pero cuando lo tienes resulta que ya no lo quieres...
(El título no tiene nada que ver, sólo quejarme y como que un post pa' quejarme de mi sentimiento de ñorez como que no)
Pues al final no voy a tener que recurrir a eso de la mesa.
Chin.
Por otro lado, el que ya no lo necesite no quiere decir que tenga que limitarme.
Supongamos (sólo supongamos) que hay una chava que te gusta, te gusta mucho digamos. Ahora, supongamos que tú también le gustas, pero de cierta manera no te animas a invitarla a salir porque piensas que está out of reach. Supongamos que un día estás platicando de equis cosa que vas a hacer, y esta chava que te gusta te dice que la invites, y tú le contestas "No porque no vas", y ella te contesta "Te estoy diciendo que me invites a salir, no puedo ser más directa".
¿Qué harías? ¿eh? ¿Qué harías?
La invitas a salir, ¿no?
¡Claro!
¿O qué tiene que hacer una? ¿Bajarse las bragas y acostarse boca abajo sobre una mesa? ¿Eso sería lo suficientemente entendible?
Ay cómo me desesperan a veces, neta.
¡Tres! ¡Tres horas de mi vida desperdiciadas!
Maldita seas Academia.
(Últimamente me he agarrado gustitos muy cutres que me roban tiempo de cosas trascendentes).
Ah, ni les he contado eso de que secuestraron mi radio, es una anécdota genial que hasta post honorario en Big Blogger merece.
(Aunque luego me digan que vivo en un rancho y que mis amigos son unos salvajes. Aclaro: Vivo en un cuasi-rancho... y mis amigos no son salvajes, son "impulsivos").
Reconsiderando eso de renovarse o morir....
Y no sólo me refiero al blog.
(No Árbol, no, eso no es cuquis, es mentally challenge).
Mis deods tienen sueño y cambian letras y estoy demasiado cansada como pa' regresarme a corregir. Neverthless... hoy saldré, y como siempre seré increíblemente nena y no le pondré el cuerno a mi novio porque está comprobado que yo no nací para ser infiel, snif.
Al menos no de obra, ja.
Tengo mis 3 proyectos, 2 a largo plazo, y uno a corto, muy corto... pero a cómo me he vuelto se van a quedar en meros propósitos.
Igual es que realmente estoy enamorada y no tengo porqué andar buscando nada en otro lado y soy como los alcohólicos, cuando por fin encuentran la paz, y el camino, pero les falta la fuerza de voluntad.
O igual soy como esos hombres habladores que se le pasan diciendo que son bien machos y que "la casada es mi mujer" pero la que manda es su señora y ellos nada más dicen "Sí, mi amor, lo que tú digas".
O podría ser que sí hay una persona que me gusta, porque realmente me gusta, todo él, todo cómo es, cómo se mueve, cómo sonríe, cuánto se le nota que le gusto, y sobre todo cómo me dice "Corazón" (que como dato curioso yo nunca le he dicho así aunque yo a todo el mundo le diga así)... pero ya, nada más, porque hay otra persona que no sólo me gusta, sino que lo amo... mucho mucho y de verdad.
Estoy increíblemente tentada a hablarle (no a él, al otro).
También pensaba, con el pretexto de la fecha, pitarle al otro otro, aunque en realidad no necesito ni el pretexto ni la fecha, sino simplemente la disposición, y en este caso, la posición. Lo que realmente me frena es que mis expectativas son tan altas que si no sale como yo espero/necesito, me voy a dar un tiro, o bien, terminaré hablándole al otro que sí es el otro para compensar mi frustración (pensando que la curaría, pero bien podría ser al revés).
Mejor... mejor me voy con mis amigas a emborracharme, y tan tan.
- No te vayas.
- Tengo que. Mejor vente conmigo.
- ¿Me voy contigo? ¿Seguro? ¿Y mis maletas?
- Sí, seguro, sin maletas, así con lo que traes puesto.
- Ay corazón, ¿y qué vas a hacer conmigo?
- Pues sé exactamente lo que voy a hacer contigo, ¿tu no?
- Ok, oficialmente lograste que me sonrojara, y eso no me pasa.
- Bueno, de hecho sólo me he acostado con tres hombres en mi vida.
- No manches, no es cierto, ¿tan poquitos?
-Sí güey, checa: el hijo de la chingada, el otro y mi novio adorado.
- ¿Neta? Yo juraba que eran más.
- Bueno, si contáramos a todos los intentos fallidos, pues...
Algo así platicaba con mi maridita, así que me puse a pensar, ¿los intentos fallidos cuentan? Porque yo considero a tres como robo continuado, y a otros 4 como meros incidentes. Aquí es donde entramos a comparar y discutir teorías, al gran debate entre los cuasiacontecimientos y los semiacontecimientos.
Por ejemplo, jamás contaría como otro a la broma cósmica. Si nunca he platicado aquí cómo fue exactamente eso es porque me da pena ajena... y pena propia... y porque ese día se acabó toda mi fé en la humanidad.
Aquí valdría la pena mencionar la vez que estuve cinco horas (no, neta, cinco horas) besándome con un monito de acento e idioma graciosos. Una semana santa andábamos de visita en una hermosa ciudad española, y un amigo de un amigo nos dio asilo. Desde que lo vi le dije a mi marida "Esa cosa tan hermosa que está ahí es oficialmente La Misión" Tuve una pequeña desviación de mi objetivo cuando choqué con la boca y me resbalé con la lengua de su guapísimo amigo (de hecho el amigo sí era guapo, el otro más bien me había gustado), y pues ya saben, en lo que te das los números del seguro y etc se pierde tiempo... pero por fin, al ritmo de la música logré recuperar el rumbo y completar la misión.
Lo traumático de todo esto es que estuvimos como tres horas fajando (no, neta, tres horas), y fajando y fajando y fajando... ¡y ya! O sea... chale... Total que nunca me lo cogí, y la verdad es que ese, junto con el abogado (ayyy el abogado y mi sueño recurrente de que me cogiera sentada en la copiadora de arriba ~sigh~) son dos de mis contadas lamentaciones en cuanto a no tirarme a alguien se refiere.
(La verdad lo que realmente me duele es que perdí mis aretes. Mis preciosos aretes de un euro que eran hermosos!!!! snif... ¿alguien sabe por qué siempre pierdo los aretes? Yo sería una pésima amante, dejo pistas por todos lados).
Se me ocurren otros ejemplitos por demás irrelevantes.
Los que me queda la duda son dos casos muy particulares y que no describo a detalle porque uno ya se casó, y el otro es oficialmente la cosa más estúpida que he hecho en mi vida (¡¿Por qué no estaba drogada dios mio?! ¡¡¡¿¿¿POR QUÉ???!!! así tendría una excusa, patética, pero excusa al fin)
Mi duda surge aquí: Ya habiendote fajado, mordido, babeado y sus etcs... ¿Cuenta como estadística si sólo hubo una penetración? Literalmente una, o dos, pero ya, no más, y en ese momento baja la inspiración divina y te susurra al oído "A ver tarada, ¿qué estás haciendo?" y escapas con tu "amm... sabes? Dejé la plancha (del pelo) prendida, se van a quemar mis cortinas, luego nos vemos ¿sale?" ¿Esos ya cuentan? ¿O son meros tanteos de terreno? ¿O cómo?
Compártenos tu opinión al 555-55-55, o bien, deja un comentario en nuestro blog.
Es de esas dudas que no me dejan dormir. Tengo mi propia teoría pero siempre son buenas las aportaciones.
En días pasados me estuvieron diciendo por msg que salí en Sputnik, en lo de los 20 blogs más visitados o algo así , y los que mencionan son los de la lista que hizo el Pato Pascual hace unos meses, que se basaba en technorati y que causó gran controversia (casi casi tanta como en la época del monito que se iba a suicidar porque no encontraba novia... creo... ah ¿se acuerdan de aquellos tiempos en que la blogósfera estaba llena de escándalos y controversia?)
El caso es que me da mucha risa que este blog aparezca en una revista, ah mi blog es famoso, lindo blog tan pequeño y tan olvidado. Por supuesto, estoy segura de que si hicieran la lista ahorita no aparecería. Platicaba con Emma que deberíamos recuperar nuestro lugar (¿?) como reinas (¿?) de la blogósfera (¿?). Para toda la gente que me pregunta (y que me dan ganas de contestarle, a los que no... ¡suertudotes! les toca de rebote), posteo menos no porque no tenga nada intereasnte que decir, simplemente tengo menos tiempo libre, y el tiempo libre que tengo lo ocupo en otras cosas, como plancharle las camisas a mi viejo.
jajajaja No se crean! jajajaja
Supongo que lo de arriba sólo le dará risa a gente que me lee desde hace tiempo.
(Además, siempre he estado convencida de que esto tarde o temprano me va a meter en un problema, pero qué se le va a hacer).
En general, creo que la comunidad blogger está pasando por una etapa de renovación donde tendrá que venir gente nueva con cosas nuevas... pero mi intención nunca ha sido ser analista ni reflexionar sobre las comunidades virtuales, girls just wanna have fun, u know?, así que dejo de desviarme del propósito del post, que era felicitar a mi blog por ser famoso, con todo y la nula relevacia de tal evento.
En fin, no soy de la idea de si no te gusta no me leas (aquí entre nos se me hace por demás pendejo salir con esa defensa cuando se tiene una bitácora online, o sea... güey... hello!). Digamos que es una mutua invitación, que como toda invitación se puede rechazar sin necesidad de hacer aspavientos, ni de su parte ni de la mía.
Hoy me pasé todo el día en pijama viendo tele, llovió y llovió y llovió y estoy triste... pero eso no se los platico, porque podré vaciar mi vida aquí, pero eso de andar contando cosas realmente personales me da no sé qué, ja.
Pues ayer, no me pregunten debido a qué circunstancias, fui al palenque a ver a Gloria Trevi. Al respecto sólo quiero decir una cosa:
Cada cierto tiempo es obligación de todo blogger hacer un post donde reflexione (¿?) acerca de la manera en que la gente llega a su blog.
Además de las ya clásicas búsquedas como "Vaginas raras" "Vaginas bonitas" y sus derivados como el solicitadísimo "Fotolog de vaginas", tenemos las siguientes:
(Esperen pronto la convocatoria para el esperadísimo concurso "Señorita vagina 2007")
Las búsquedas "¿o sea cómo?":
Sí,claro, como tooooooooooooooodos nos detenemos a reflexionar antes de, meditación, tai chi y todo el rollo.
Go get it pal! De paso te haces un peinado punketo.
Primero los admiradores de Diego Santoy y ahora los de Soon-Yi se vuelven también aficionados a mi blog.
Clasificados (ya les voy a cobrar):
Una vez más mi blog se convierte en compilado de avisos de ocasión. Lo único que me causa curiosidad es que quiso decir el púber (porque es OBVIO que es un chamaquillo imberbe) con eso de "Coger chido", o sea, ¿tipo qué cómo se coge "chido"? ¿Coger "chido" es mejor que coger "padrísimo"? ¿O cómo? Yo nunca he cogido chido, me han cogido de la chingada y por la chingada y etc, pero chido no, por favor que alguien me enseñe.
Las dudas del Auditorio:
jajajajajajajaja Número uno, las vírgenes son un mito urbano, y número dos si 4 de 5 no se dan cuenta cuando finges un orgasmos MENOSSSSSSSSSS MENOS corazones, se percatan de si una mujer es virgen o no. Como sea, si de verdad te trauma (cosita) llévate una sábana blanca estilo comercial de Cloralex y una vez consumado el acto enséñala al consejo de comadronas y sabias ancianas correspondiente... pendejo.
Únicamente dando testimonio, una vez más, de que mis posts son de invaluable valor para la cultura contemporánea.
Y ya, les pondría más pero me estoy peleando con el blogger por las imágenes y ya, basta, se acabó mi paciencia.
Ah! Por última vez... ¡¡¡NO SÉ HACER ROMPOPE MALDITA SEA!!!
Como en el E!, ja.
El fin de semana pasado, puras headlines, me sentí como aficionada a comprar la nota roja.
Esto demuestra que no debo dejar de ver a la gente mucho tiempo (ni tampoco poco porque también se me alocan).
La neta es que esa del grupito que es la sensata, la que se porta bien, la que saca la cara cuando tu mamá te dice que todas tus amigas son unas zorras y unas borrachas "¡No mamá! ¿Y Karlita qué?! Ella se porta super bien", de ella hay que esperar lo peor, porque son como bombas de tiempo.
(No lo digo por ti hermosa, luego te platico).
En fin.
A decir verdad, se siente raro por una vez estar del otro lado. También supongo que se las debo (zarandearlas y decirles que son unas pendejas que ya ni la chingan).
Eso sí, las amo y las adoro :)
A ver si se van coordinando para darme una noticia por día corazones.
Vamos a jugar un juego.
Vamos a jugar a que cierras los ojos y me dejas lamerte cada una de las yemas de los dedos. Sin que abras los ojos, te muerdo los hombros y los costados y froto mi nariz contra el contorno de tu pecho.
Te jalo el cabello para que tu cara quede enfrente de la mia. Abre los ojos y pídelo así, ábrelos bien para vigilar la trayectoria de mis rodillas hasta el piso. Ahora jaláme del pelo para acercarme, y empuja mi cabeza a un ritmo constante. Si bajas a la mirada podrás observar mis ojos de perrita abandonada.
Aunque si no te gusta este juego, siempre existe la improvisación.
- ¿A quién crees que vi el otro día?
- ¿A quién?
- Bueno, igual ya ni te importa.
- Ya sé a quién.
- Ah... ¿Y dónde lo viste?
- En *******. Iba con la novia.
- Ah órale... Oye, ¿y qué tal se te hizo la novia?
- No mames güey, qué mujer más fea.
- ¡Oye sí! Y él no es feo, o sea... ¿qué onda? La neta sí está horrible la pobre.
- Yo siempre he creído que es fea, pero al momento en que yo lo digo la gente asume que es por ardida o por celos o yo que sé, porque no importa cuánto tiempo pase, al parecer ciertas circunstancias te quitan toda objetividad ante los ojos de los demás...
Te podría contar esta historia de muchas maneras.
Te podría contar que desde el momento en que te ví escuché música y volaron mariposas, lo cual es muy estúpido porque al menos yo nunca he visto una mariposa de noche y con frío.
Y la verdad sea dicha, no recuerdo exactamente cuándo fue la primera vez que te vi. Ni siquiera recuerdo cuando nos presentaron.
Te la podría contar como cuento con princesas y dragones y príncipes y brujas. Podría contarte que eres un príncipe que rescató a una princesa.
Podría si me hubieras rescatado de algo. Pero no.
Ciertamente no puedo decir que me conquistaste con detalles. Tampoco es que yo haya ofrecido demasiada resistencia.
(Aunque casi podría admitir que you had me at the hello -no exactamente hello, yo me entiendo-, el décimo ó doceavo, para mi cuenta igual)
Podría contarte que te busqué y te acosé porque me dijiste que no (y cómo carajos no).
Pero el que me robó un beso, varios besos, fuiste tu.
Podría decirte que eres lo que me hace feliz... si no fuera increíblemente estúpido que una sola persona te haga feliz (no funciona de esa manera).
Tal vez podría contarte que esperé toda mi vida a alguien como tu. Podría si no fuéramos tan adecuadamente inadecuados y si tú no fueras tantas cosas de las que tanto me escondí.
También te podría contar que sólo se suponía que fueras mi acostón de esa noche.
Bueno, sí se suponía.
Te podría contar esta historia como si fuera mágica y fantástica y única.
Pero es mejor que todo eso, es mía.
Supongo que puedo contarte de muchas maneras también, contarte de a poquito, a ratitos, y con cuidado.
Podría contarte y re-contarte (y si se necesita hasta inventarte).
Pero no tengo que. Te tengo a ti.
Ahora, recuerda que eres una historia mía, así que te voy a contar igual.
Despacito, suavecito, con saliva y de a poquito.
